Saludos a la huesuda...

Alfombra de Otoño           por Viviana van Gelder

El mes de octubre ha llegado a su fin. Si no lo mira uno en el calendario, bien lo puede uno encontrar en las calles... Árboles cuyas hojas primero cambian el verde por los tonos ocres, comienzan a quedarse desnudos, mientras el trabajo de barrrer la calle se va poniendo más repetido.

   Aunque la imagen de las hojas en el suelo vuelven más pintoresca la escena... Cielos grisaseos de fondo a casas de ladrillo, mientras el amarillo da el toque final al pavimento de las aceras. Es otoño.

   Octubre para mi significaba el cumpleaños de mi hermano mayor, la llegada de la temporada de huracanes y por tal, temperaturas menos agresivas (ya hasta se puede dormir SÓLO con un ventilador), pero también la preparación para el Día de los Muertos.

   El día primero y dos de Noviembre, son los días de los muertos en México y muchos otros países latinoamericanos. El primero es cuando se les celebra a aquellos que murieron siendo niños (día de los santos), mientras que el 2 de noviembre es la mayor de las celebraciones: La muerte de nuestros seres queridos.

La Catrina              por José Guadalupe Posada

   Para aquellos que no sepan, el día 2 es el día en que los muertos vuelven de la tumba para estar con sus seres queridos. Acaso más en la memoria de los vivos que en el regreso descarnado de aquellos que ya pasaron a "Mejor vida". En una reunión amorosa, no de miedo y dolor, como los vecinos gringuitos plantean en su "Jalogüín". ¿En Holanda? Se ha importado ese "Día de las Brujas", al igual que muchos otros países (incluyendo México) el Halloween como excusa tonta para armar bailongo, disfrazarse y beber al punto de ponerse hasta las chanclas (lazarus, dirían los holandecitos), es decir, total y absolutamente embriagados. Realmente muy pocos (por no decir nadie) que van a misa como conmemoración igual que el Toussaint francesa, por lo demás, esta fecha es ignorada.
   El día de los muertos es cuando los mexicanos le pelamos los dientes (nos reímos)  a y con la muerte, la flaca, la dientona, la tiesa, la macabra, la pelona, la pálida, la huesuda, la calaca, la  dama fría, la catrina , la tilica, la parca, la muerte. Donde ésta con tantos nombres, pierde la imagen amenazante para convertirse en la convidada de la fiesta. En una celebración que nos viene desde antes de la llegada de los españoles y que sigue a pesar de los siglos.

      Bien decía Octavio Paz, en su "Laberinto de la soledad" que los mexicanos mantenemos una relación bastante peculiar con la muerte. Se busca el color y la belleza entre la muerte y el dolor del abandono de quien se nos adelantó.

   Para mi, cada año era la misma escena: 

Mi madre iba a su cuarto, de pronto (a veces a la mitad de un programa) para hurgar entre sus cosas. Después de unos minutos en que se le escuchaba moviendo cosas.

-Pero si lo dejé aquí. - Silencio- Aichhhh! -Sonido de algo que cae

-Mamá, ¿Estas bien?

-Ayyy si, es que se me cayó esta caja - Como si yo pudiera ver a cuál caja se refiere.

- ¿Quieres que te ayude?- Sin muchas ganas, comienzo a levantarme del sillón...

- No, no, deja - Más sonido de mi madre moviendo cosas en el cuarto- ahhh! Ya lo encontré

- Que bien, Me da much gusto... pero ¿Qué encontraste?-

- Esto- Nada sale desde el cuarto, más allá de su voz.

-Magnífico! ¿Pero qué es "Esto"?

- Los alambres y las pinzas, porque voy a hacer las flores para el día de muertos - Salía del cuarto con su bolsa de triques (cositas), mientras sonreía orgullosa.- Debo apurarme porque hay que ponerle flores a todos y el año pasado anduve a las prisas- No, no tenía corazón para decirle que el año pasado inició antes y que al igual que TODOS los años, iba a andar a las prisas, aunque terminaba una semana antes del día de muertos.

   Sip, cada año era la misma canción. Un día, a mediados de octubre, simplemente decía: es tiempo. Me pregunto si eso es como cuando la gallina va a empollar los huevos o el llamado de la selva... Jamás lo supe. Y como las aves que comienzan su migración, mi madre comenzaba el trabajo de cortar papel de colores y montarlo en un alambre.

Panteón de Culiacán en el día de los muertos            Foto: El debate

   Mucha gente sólo van (o iban) a la florería que está frente al panteón, compra una docena o dos de flores, una veladora (o varias, dependiendo la cantidad de muertos a quienes hay que visitar) y cerillos. Cientos de personas se aglomeran en los panteones durante estas fechas ya que a veces ese es la única oportunidad que tienen los muertos de una visita, a veces, ni esa. Al punto que a veces es imposible caminar entre tanto "gentío de gente".
   Mi madre no compra las flores, ella las hace personalmente de papel crepé, lo que le toma varios días (si no es que semanas). Creo que en un inicio las comenzó haciendo  debido a la constante compañera del mexicano: La crisis económica, pero ahora también es para ella el orgullo del trabajo realizado, que se puede ver en le brillo de sus ojos cada que me mostraba las flores terminadas.

Flores de mi madre       por Alba Salgado

   Con los años, hacer las flores se ha vuelto en todo un rito para mi madre. Es usar el tiempo en el que se están elaborando para recordar (al menos eso pienso yo) a mis abuelos, a mis tíos y tías que ya se fueron . Cual cuento de Bruno Traven, mi madre va entretejiendo un pedacito de su corazón y sus memorias en cada pedazo de papel que  enrolla hasta que éste se convierte en una flor. Poco a poco la sala de la casa se iba tiñendo de colores... Rojo, blanco, rosa, amarillo, mientras mi madre iba haciendo el conteo diario: Ya llevo..., ya llevo... me faltan...

   Ese día, el dos de noviembre, ella lo pasaría con sus muertos y con sus vivos: Aquellos familiares que estaban en el panteón y aquellos que iban de visita, al igual que ella el día de muertos. A veces convirtiendo ese momento en una extraña reunión familiar. Con las respectivas frases de: "Estas igualita!", "Hace tato que no te veía!" o "Prometo llamarte pronto"

   Como país tan grande que es, México va cambiando sus tradiciones en el día de los muertos según la zona/región en la que se está. En el norte, se trata de ir, limpiar la tumba, poner los arreglos y convivir con los vivos que van, mientras que en el sur, la tradición dicta más proceso, más tiempo.

Altar de muertos                  Roy Aguilar Cornejo

   Días antes del 2 de noviembre se comienza la puesta del altar, para quienes no conocen, resumiré diciendo que es una mesa con flores (casi siempre Cempasúchilt) , velas, así como la bebida y la comida favorita de sus muertos (mole, arroz y hasta postres). Y los tradicionales calaveras de azúcar y pan de muertos. Todo con mucho, mucho MUCHO color que da el papel maché picado.

   Y con la idea del día de muertos mexicano, así como los recuerdos que trae, en esta ocasión comentaré otro de los encontronazos que he vivido al venir a Holanda... La muerte.

   Llevaba yo apenas un par de semanas de haber llegado a vivir a Holanda del Norte (muy cerquita de Amsterdam), cuando uno de los tíos de mi marido murió. Debo decir que el señor vivió muchos años y que su muerte fue bastante pacífica. Casado, pero sin hijos, dejaba atrás a su esposa de tantos años, una mujer de los más amable, con quien viajó de lo lindo y quien no le sobrevivió mucho tiempo, ya que a los pocos meses le diagnosticaron cáncer en etapa terminal, para morir pocos meses después.

   Recuerdo que recibimos la noticia del fallecimiento del tío (hermano del papá de mi marido), en los últimos días de diciembre. Yo apenas llevaba una o dos veces que veía a mi suegro, por lo que el impacto emocional no me fue tan grande.

   Los recuerdos de las muertes de mis familiares (abuelos, tíos, tías y hasta primos, sin contar uno que otro amigo), vinieron a mi. Los funerales en México son, para mí, con todo el respeto a las tradiciones y después de haber ido a innumerable cantidad de ellos, una completa y absoluta tortura china.

   La muerte jamás es algo fácil de recibir, menos cuando es alguien cercano, peor el proceso del entierro es lo que comentaré. Apenas te vas enterando de la muerte, cuando en un total estado de shock, porque no has tenido ni tiempo de procesar la información o entrar a la negación (uy ya salieron los términos Psicológicos del proceso del duelo), sin tiempo de más, debes pasar todo el proceso: desvelada, misa, procesión y entierro. O como dicen en México"Cayendo el muerto y soltando el llanto".

   Antiguamente velabas a tus muertos en la sala de tu casa (o la casa del muerto). Lo cual, por un lado es bueno, porque tienes la privacidad de tu propia casa y en caso de querer descansar allí luego luego está tu camita. Sin embargo, no le quita lo malo de las impresiones y recuerdos que ésto te causa. Digo, nada como tener la imagen de un ataúd a la mitad de tu sala, con tu querida abuela muerta adentro, mientras todos alrededor lloran sin parar.

   Quizá por eso y por la inconveniencia de la falta de espacio en una casa para recibir a los asistentes en salitas de 2X2 metros, donde no cabe el ataúd (sin tener que sacar todos los muebles y a los asistentes), las funerarias van desplazando el uso de las casas particulares. A cambio, se ha ganado salas de velatorio enormes con muuuchas sillas, café que levantaría hasta el difunto y hasta una recámara para la familia del occiso, en caso de querer descansar. La desventaja? Dichas salas dejarían el congelador de cualquier carnicería, verde de envidia por lo frío del entorno, agregando a la desvelada, el frío que saca la vida de tus huesos.

-Hay dos negocios que siempre darán dinero: Comida y funerarias. - Decía un amigo de la familia muchos años atrás. Y si no, pregúntele a los puestos de tacos de afuera de las funerarias San Martin.

   Si, en mi rancho se tiene las funerarias más elegantes que he visto en mi vida y otras tantas con mucho, pero mucho Bling-bling (digo, seguimos con la cultura narcobarroca o narcococó de la zona). Hasta para morirse hay que hacerlo con estilo, dicen... En cualquier velorio encontrará flores, muchas flores, como si la cantidad de éstas es proporcional a la estima de la persona. Cada familia, cada oficina, cada grupo manda una corona, un ramo, un adorno; hasta que llega el momento que no se puede caminar sin tropezar por tanta flor, flores que al final se dejarán en el panteón y que alguna florería (o persona) se robará, al igual que a las veladoras.

   Luego que has pasado una noche sin descansar, sin privacidad o tiempo para procesar lo que ha pasado, con llanto hasta que tus ojos y la nariz compiten a ver cuál es más rojo, hay que pasar la misa de cuerpo presente. Aquí, si el padre se apiada del alma de los asistentes (y no tanto del difunto), acorta la misa para proceder a la siguiente etapa...

El amanecer           por  Carlos Adampol Galindo

 Tras la misa, la gente se prepara para el último recorrido del difunto... su viaje al panteón, acción que a veces se realiza caminando bajo los rayos del sol (con una temperatura de más de 40°C a la sombra). A últimas fechas, ésto se ha cambiado (más por regulaciones de tránsito que por las temperaturas del exterior) por un recorrido con carros.

   Terminamos la tortura con la bajada del ataúd, entre llanto y llanto, mientras que, por lo regular, una de las personas más allegadas al muerto se cuelga del féretro llorando y gritando que no se le abandone...
   Digo, ¿a quién le parece extraño que más de uno se desmaye después del maratón anímico que se debe soportar? Y después? nueve días de rezos, porque se acostumbra el novenario...

   Si uno se queda en la sepultada (me refiero a ir hasta allí, no a morir durante la misma). El proceso es doloroso, pero rápido. Para el tercer día puedes comenzar a rehacer tu vida y dejar que el difunto disfrute su muerte, porque como una vez le escuché a mi madre:
- Morirse no debe ser tan malo, porque yo no he sabido de alguien que haya regresado de la muerte a quejarse de que allá está tan mal.
   Mientras, en Holanda la cosa se barajea más despacio... Y menos dramático, diría yo. Tanto que eso me sorprendió mucho. Como comenté anteriormente, antes de presentar la costumbre en de los entierros en mi tierra, era durante las fechas de Navidad que nos enteramos de la muerte del Tío de  mi marido. En esos momentos, más allá de lamentar la muerte del señor, los recuerdos de los entierros mexicanos me hicieron sentir realmente mal. Digo, creo que nadie quiere pasar un funeral mientras estás con toda la alegría de las fiestas navideñas y la ilusión del año nuevo...

   Tras darme la noticia, mi marido me preguntó si deseaba ir al funeral. En mi cabeza no comprendía por qué me lo preguntaba, digo, no es como si se tratara de una reunión, mi madre siempre me dijo: En la cárcel y en la cama se conoce a los amigos, por lo que, como familiar (reciente, pero familiar), yo veía el ir como algo que debía ser.

Ángel de la muerte por Alba Salgado

   Sentada en el sillón, esperaba que me dijera en cuánto tiempo íbamos a salir... Pero no lo vi que se moviera de donde estaba mi marido mientras los minutos pasaban. Otra media hora en la que mi marido se movía por la casa, d espreocupado. Mmmm y el velorio? Pues nada, no se movía.

-Entonces vamos a ir o no? - Pregunté cuando la curiosidad ya no me dejaba estar.

- Si, ya dijiste que me acompañabas, así que sí, si vamos.

- ¿Y?- Dije después de un rato. Ahora si que no comprendía

-¿Y qué?- Ahora él no me comprendía

-¿A qué hora salimos?

- ¿Hora? pero si no sé qué día o a qué hora van hacer el funeral
- ¿Día? Cómo que día si ya dijiste que anoche murió...

   ¿Ustedes van entendiendo? Pues en ese momento, yo tampoco. Hasta que me explicó que éstos se realizan días después de la muerte de la persona (normalmente al menos una semana, a menos que la religión dictara otra cosa). Además, había que esperar a la invitación/aviso, le cual llegaba por escrito vía correo, ya que la familia debía hacer los arreglos con la funeraria (o en algunas ocasiones éstos habían sido hechos con anterioridad por difunto) y permitir que, aquellos que  vienen de lejos puedan acomodar sus fechas.

¿¿¿INVITACIÓN???? Digo, ¿Ésto es un funeral o una pachanga??? ¿Cómo que invitación? Yo no me podía creer eso. 

   Cuando me explicó que tras la muerte, el cuerpo era enviado a la funeraria para arreglarse y que rara vez se le velaba. No lo podía creer, mucho menos que en caso de ser velado, se realizaba ÚNICAMENTE durante el día y en la noche, todos debían irse, incluyendo la familia del difunto. Yo, simplemente no me lo creía.

   Días después llegó una carta: Era la invitación al servicio (funeral) en una funeraria relativamente cercana al pueblo donde vivo. En toda la zona, apenas hay dos o tres funerarias y a la que íbamos a asistir, era la única con sistema de crematorio. En la invitación venía fecha y hora en el que el cuerpo iba a estar para presentar sus respetos, (una o dos horas antes del servicio).

Tod zu lang                 por Alba Salgado

- ¿Y dónde lo van a enterrar?

-No lo van a enterrar

-¿No? ¿Así dispuso tu tío?

- No, así se acostumbra. 

   Y como diría una cuñada: ¡¡¡¡POING!!!! En ese momento me sorprendió que rara vez se les enterrara ya que casi no hay espacio para los cementerios. 

   Días después de recibir la notificación de la muerte, fuimos a la funeraria a la hora y día especificada en la invitación. En la entrada encontramos a la mamá de mi marido, quien a pesar de estar divorciada hace décadas del padre, mantuvo una relación cordial con el difunto, por lo que allí estaba, al poco rato, el hermano de mi marido con sus esposa y después la prima...

   Pasamos al interior de la funeraria todos juntos y cerca del guardarropa encontramos un libro. Allí se apuntan los asistentes, ponen su dirección y teléfono, ya que a veces, días después del evento, se envían tarjetas de agradecimiento por haber asistido. vaya, eso fue como ir a una despedida de soltera o baby shower (o la combinación de ambas fiestas porque la chica se comió la torta antes del recreo). Sólo faltaban los sobres para poner el dinero, como a veces se acostumbra en mi tierra (en los baby showers, no en los funerales, aunque no van a tardar en hacerlo)... Los busqué, no fuera a ser que la regara, pero no, no sobres para dinero.

   Entramos a una sala donde estaban los parientes y amigos del difunto. Le presentamos nuestras condolencias a la viuda, así como pasar a ver al tío. Éste se encontraba en una salita aparte de donde estaban los asistentes. No, no se pone el ataúd al frente de la sala, sino en una sala contigua, adornada por un par de ramos. Nada de coronas, nada de nombres de quienes lo envían, nada. La gente pasa a ver al difunto y sale, nadie queda adentro, ni la viuda, quien estaba en la puerta de entrada de la salita.
   Después seguimos a la saludada y condolencia de los presentes.
- Gecondoleerd -Simplemente se dice y das la mano, fue lo que me explicó mi marido. Sólo en caso de la gente más allegada, das los famosos 3 besos del saludo (tema del cual ya he hablado antes). Lo cual me parece bastante bien, porque dudo que todos las asistentes estén como para una sesión de 3 besos por cada asistente, en un promedio de unos 100 personas... son muchos besos y otra vez en la despedida...
   Todos en la sala estaban calmados platicando mientras bebían café o té, acompañado por su galletita (costumbre muy holandesa). No llanto, no dolor, no drama, NADA. Eso no parecía un funeral, sino más bien la inauguración de una obra de algún artista. cada tanto tiempo yo volteaba hacia la puerta en donde estaba el difunto, no fuera a pararse para agradecer a los presentes por venir a la presentación de su obra... Aaaiiiyyyykkk!

Iglesia de San Laurencio  en Róterdam
Por Alba Salgado

   Debo comentar que en más de una ocasión me sorprendí por la vestimenta de uno que otro de los asistentes. Mujeres con vestidos o blusas rojos y hombres con bermudas o ropa de colores vivos. E inmediatamente recordé cuando una vez mi madre me prohibió pintarme los labios de rojo, mientras me miraba con ojos de no creer que fuera tan insensible por respeto al luto ajeno. Aún me pregunto lo que había dicho de la mujer en minifalda roja y las altas botas negras que estaba allí. O del tipo que parecía turista alemán en las playas de Cancún. Y bueno si, son otras costumbres.

   Más de uno piensa
- A fulanito (el/la difunta) no le hubiera importado que yo me vistiera así, ¿entonces?
- Emmm, no pues si, no es como que se fuera a morir por la falta de  seriedad... Ups! ya lo está. Pero... - si, allí te das cuenta de tus tradiciones

   Al rato fue la misa en otra sala, bueno, servicio, porque cuando menos ellos no son católicos (la mayoría de las personas son Protestantes), por lo que no había sacerdote, ni cruz ni nada, sólo el ataúd de pino, unas cuantas flores Unos 3 o 4 familiares hablaron frente a los demás, luego un poco de música, a veces un video o presentación sobre la persona y el final.

   Cuando digo final, me refiero a cuál es la disposición del muerto: enterrar o cremar. En caso de cremación. Uno a uno pasarán los asistentes antes de marcharse junto al ataúd para decir el último adiós. Luego, el ataúd bajará por una trampa en el suelo a el área de cremación.

   Los asistentes regresarán a una salita donde se les dará comida y bebida. Cual se fuera la recepción de una fiesta: Meseros pasan con pan relleno de queso, jamón o carne. Café, te o refresco (algunas veces hasta cerveza), mientras hay música suave de fondo. Gente platicando y riendo, mientras comen... Para mi eso es una fiesta, no un funeral.

   En caso de enterrar a la persona, los que trabajan en la funeraria organizarán la procesión en pequeños grupos para caminar entre los pasillos del panteón que está atrás de la funeraria. Te llevan despacio detrás del ataúd y luego organizan los grupos para pasar a decir el último adiós, una vez que lo bajaron a la tumba. No se cubre, no hay llanto, no hay drama. Pasas después a la sala con comida, bebida y risas.
   Antiguamente, se armaba una procesión que caminaba detrás del féretro alrededor de la iglesia, dando tres vueltas y luego se entraba a la iglesia por una pequeña puerta que sólo era usada durante los entierros. Ésto me lo comentó mi marido, que le tocó verlo ya que su padre era vicario en una iglesia. Ahora es menos común que se realicen estas cosas, ya que, como en muchos lados, la modernidad ha ido cambiando las costumbres por cosas más sencillas de realizar.

   Después de una hora, el personal de la funeraria nos dijeron que debíamos salir porque tenían programado otro servicio después de éste, así que con la pena, "el muerto al pozo y le vivo al gozo".

   Digo, cero drama, cero llanto desgarrado (ok, si hubo voces quebradas por llanto, pero no más allá de unas cuantas lágrimas) y luego la comida y bebida? Ya me recordó el funeral de la abuelita de un amigo.

   La señora con bastante sentido del humor, se encargó de todo antes de su muerte:

   Después de fallecer la matriarca de la familia, se despacharon las invitaciones que mostraban un payaso, globos y muchos colores. Mientras que en el interior decía: 

TE INVITO A MI FUNERAL!!!!

Fecha y hora

   En el sitio hubo todo tipo de comida, bebida, grupo musical, globos, piñata y hasta payasos. Dicho funeral terminó siendo el bailongo más memorable del pueblo de los últimos años. Pero bueno, esos son casos más excepcionales. Poco más comunes en mi tierra, son la banda norteña tocando mientras llevan a enterrar al muertito, porque mientras vivía, era de lo más fiestero. Pero nuevamente diré, no es el promedio, sino uno que otro caso.

   Por un lado, no me parece tan malo poder dar un par de días a la familia del muerto a procesar su duelo (ayyy ya soné al psicóloga), es decir: dejar que la idea de la muerte entre en la mente, poder llorar con privacidad y descansar antes de pasar por otro momento doloroso, que bien podría no serlo tanto: decir el último adiós. Al final, cada quien decidirá cómo despedir a sus difuntos.

   Y aunque no me muero por ver a la huesuda, en este día de los muertos, le mandaré sus saludos y le pondré su tequilita para tenerla sonriente...

Integrarse está en Chino.... nooo, está en Holandés!

Cuando el letrero de Iamsterdam estaba junto al Eye (museo del film).

   Uno de los puntos cruciales para integrarse a Holanda, según dicen en los folletos de inmigración a este país, es el idioma. Y aunque antes de vivir acá leí en varios folletos sobre este país que TODOS sus habitantes hablan inglés... Ahora yo les digo:

- ¡Uy si,si,si! Esa que se las crea su abuelita. Porque la verdad es que son puras cábulas (mentiras).

   En caso de vivir en Amsterdam, Rotterdam o alguna ciudad principal, es probable que así sea, digo, una prima vivió cerca de 6 años en Holanda y jamás le fue necesario aprender el idioma (¡Que suerte tiene la móndriga!), pero yo que vivo a unos 15 minutos de Amsterdam en un pueblo (por no decir rancho)... Primero se ofenden si les preguntas sobre su capacidad de hablar el inglés, pero a la segunda palabra que les dices en ese idioma, te ponen cara de WHAT???? y no ligan dos ideas (Aunque no lo crean mi inglich es very mucho wenno). Por lo que el aprendizaje del idioma holandés va de a fuerzas.

   Según otro folletito decía, es importante hablar el neerlandés, ya que 22 millones de personas en todo el mundo lo hablan (no son inventos míos, sino lo que decía en el folleto). Ok, decir 22 millones suena a mucho... hasta que recordé que, únicamente la población de la Ciudad de México, es de 24 millones de habitantes (más los que se hayan agregado después del último conteo). Allí si que dije:

-Ayyyyy Cositas! que ternura me dan! .

   Por lo que quizá se preguntarán ¿por qué estudiar éste idioma, si mi marido y yo nos comunicamos (o nos hacemos bolas) en inglés? Pues porque para irte a vivir (no así para estudiar y algunos casos para trabajar), en caso de provenir de un país que no es parte de la Comunidad Europea (y otros países),  PRIMERO debe llevarse a cabo un examen en el consulado holandés (de conocimientos básicos) y  DESPUÉS hay que hacer otro más avanzado (inburgerin, NT2 1 o el 2, dependiendo de la persona y su nivel educativo). Entonces, me aplicaron la ley de Herodes, o dicho de otra manera, no me quedaba de otra...

   Cuando comencé a estudiar el holandés (cuyo nombre oficial es Neerlandés, ya que el país es Nederland = Países Bajos), quizá como muchos de los que han estudiado idiomas (y miren que ya llevo algunos), traté de buscarle los parecidos a aquellos idiomas que ya había estudiado y cuando menos conocía. Así el proceso de aprendizaje se vuelve un poco (aclaro que un poco) más fácil (o menos difícil). Mientras hacía esta búsqueda, me di cuenta de sus parecidos al alemán (ok, ok ya sé, ya sé,son lenguas germánicas, por eso se parece), así como al inglés. Bajo pena de que me llueva más de un tomate (o que de plano se arme la Tomatina, igual que en España), me atreveré a decir que el neerlandés está a la mitad de los dos idiomas. Esperando no ofender susceptibilidades y lograr al menos, dejar las cosas un poco más claras es que me he atrevido a decirlo.

    Pues si, de primera instancia, repito, uno podría decir que el holandés se encuentra a la mitad entre el alemán, así como al inglés y como yo ya había estudiado ambos idiomas anteriormente, feliz me dije: "Este arroz ya se coció". Pues si? ...   PUES NO!

   Y antes de comiencen los tomates por aquellos que ya se han topado con el holandés, repito: EN PRIMERA INSTANCIA, dígase, visto por encimita y sin fijarse mucho, así parece debido a que varias de las palabras se escriben prácticamente igual y otras tantas se escriben diferente pero se pronuncian igualito (tal es el caso de Huis (holandés) y House (inglés)).

   Feliz por mi descubrimiento, me lancé de lleno a estudiar el idioma: Sin embargo,  una vez que se comienza a meter en esto del aprendizaje del holandés, te darás cuenta que, salvo las palabras, el parecido es bastante ilusorio. Porque la gramática no tiene nada que ver y cuando digo nada... es NADA. Con decirles que a veces me pregunto ¿por qué mi marido no fue inglés? (ya se imaginarán la cara de pocos amigos que me puso cuando se lo dije). Pues nada, que yo salí con la ocurrencia de casarme con un holandés y ni modo, a apechugar.

Entenderse, en cualquier idioma se vuelve a veces imposible

   Una de las preguntas que más he escuchado a quien estudia el idioma Nederlands (incluyéndome, por supuesto) es: Por qué es tan difícil el Holandés?

   A manera de broma yo contesto: Es que en Holanda los inviernos son muuuuuuyy largos, fríos y aburridos (antes de la tv y el internet), por lo que los habitantes se sientaban a la mesa y decían: "Cómo le hacemos para que este idioma sea más difícil para los extranjeros???"

   Así, aprender este idioma es tan fácil como encontrarle glándulas mamarias a las aves de corral (o chichis (tetas) a las serpientes). Porque la mitad de las reglas llegan a ser excepciones (lo que por definición, dejaría de ser excepción para convertirse en costante, pero bueno, díganle eso a los holandeses).

   Lo que si no es una broma, es que aún cuando Nederland (o Países Bajos) es un país bastante pequeño (lo siento, pero para una mexicana, LO ES), digo, la superficie de éste país es casi la misma que la del Estado en el que vivía en México (el cual es integrado por 32 ESTADOS). Entonces, saquen la cuenta de cuán chiquito me parece...

   Decía, aún cuando el país es bastante pequeño, se puede encontrar que cada provincia tiene sus propias palabras o una pronunciación muy diferente digo, hasta poseen otra lengua en una de sus provincias al norte: El Frisio, lengua que muy pocos holandeses NO entienden (¡Ándele! ¡pa' que se les quite!!!¿No que muy salsas???) y del que bien se pueden conseguir, no tan fácilmente, diccionarios de traducción Holandés-Frisio.

   Parece broma, pero muchas veces en los programas de la televisión llegan a poner subtítulos no sólo a los que hablan otro idioma, sino también a los mismos holandeses (y a veces a las personas de Bélgica que hablan holandés), porque los mismos holandeses no entienden la forma como pronuncian el MISMO idioma.

   Ahora bien, recuerdo que cuando recién llegué a vivir a Holanda, tuve que ir a registrarme en el ayuntamiento (Gemeente) y la chica que nos atendió nos dijo (ok, le dijo a mi marido, porque yo no entendí ni una palabra de lo que decía), que el ayuntamiento apoyaba económicamente en caso de que yo deseara estudiar el idioma, ya que por ley (me guste o no), a más tardar tres años y medio, debía presentar un segundo examen de integración (o de idiomas), para demostrar que era capaz de integrarme y desenvolverme en éste país.

   Ya se imaginarán que me puse feliz como una lombriz comiendo maíz... Digo, en mi mente, pensaba que tras el curso iba a poder aprender a comunicarme en su propio idioma,  integrarme a su sociedad y con ésto conseguir un empleo lo antes posible.... A lo que ahora digo: JAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! (Lease dicha risa con mucha, pero mucha ironía).

   Año y medio atrás comenzó lo que se convertiría, para quienes me conocen, la telenovela de mi vida. Y cuando digo telenovela hablo de las antigüitas, no estas nuevas que nada más son re-fritos de las viejitas, aquellas de rompe y rasga muy al estilo de "El derecho de Nacer" (1948, Fleix B. Caignet) o el pecado de Oyuky (1975, Yolanda Vargas Dulché), donde las publicaciones de Lágrimas y Risas se me han quedado cortitas y el Sr. telenovela (Ernersto Alonso) quedó como un simple aficionado.

Tratando de encontrarse como extranjero

   Primero porque los maestros de la escuela en la que estudié no sacaban un perro de una milpa, aunque se los dieran amarrado; mientras los responsables de la escuela se hacían los que la Virgen les hablaba y el ayuntamiento hacía puro "ojo de chícharo y pico de cera" ante las quejas presentadas por los alumnos (Traducción,: unos no servían para nada, los otros se hacían los que no se enteraban y los últimos nada veían y menos decían sobre las anomalías). Y mejor aquí la dejo, porque ya de tanto repetir.. parezco disco rayado.

   Y se preguntarán: ¿Bueno, de qué tanto se queja? De un idioma cuya conjugación de verbos regulares es casi tan grande como la de los verbos irregulares (irregular significa tener que aprender cada verbo DE MEMORIA por separado, porque no se conjuga igual que los otros), de que una oración cambia el orden de sus partes según donde, cómo y para qué se use. Y cuya gramática está de locos...

   Ante la incapacidad de los maestros, libros de la escuela que no ayudaban y autoridades que nada hacía, hice lo que todo buen estudiante uamero (no, no es insulto, según las siglas, es el estudiante de la Universidad Autónoma Metropolitana), simplemente brinqué a cuanto libro de gramática o enseñanza del holandés pasó por mis manos. Y cuando digo todos, me refiero a todos. Actualmente tengo una muy buena colección de libros de gramática holandesa en Español, inglés y holandés, así como diccionarios y páginas de internet.

   Yo me sentía (y aún lo siento), muy decepcionada, terriblemente perdida y enojada por dicha situación. Sí, puede que más de uno diga:

- ¿Bueno y a ti qué te importa si no pagaste por el curso?

   Acaso no pagué por el curso (directamente, porque al final los impuestos que deba pagar bien que lo harán), sino por saber que dicha PORQUERÍA de curso que pagó el ayuntamiento, costó nada más y nada menos que 7 MIL EUROS.¿Siete mil euros para terminar igual o peor que antes? ¡Váyanse a Chihuahua a un baile!!!

   Al presentarme al examen NT2 nivel 1 (que se realiza para demostrar que se posee un nivel medio de holandés como segundo idioma), fue grande mi sorpresa al ver que la mayoría de las personas que se encontraban presentando el examen, se sentían increíblemente inconformes por la mala calidad de las escuelas que habían asignado los ayuntamientos. Al final no, no me hizo sentir mejor saber ésto. Pero bueno.

   Escuchar hablar el holandés, es como escuchar a un chino con dolor de garganta, mientras que escrito parece que estás maldiciendo o insultando en la forma más corriente.

 Cabe mencionar que sus habitantes son muy críticos ante quienes son extranjeros, exigiendo que lo hables fluido y correcto casi en cuento llegas al país.

   Así, mientras vas tratando de aprender este bendito idioma, en mi caso cuando apenas tenía 3 meses de haber llegado a Holanda, la gente prácticamente me exigía que YA lo hablara. TODOS tenía la forma perfecta y sencilla de que aprendiera, otros me regañaban por hablar en inglés con mi marido (bueno si no era en inglés, cómo?), mientras hubo quien me acusó de estar demasiada vieja para aprender (uyyy digo, si yo no les decía nada y luego luego se ponían con esas agresiones). Cuando por fin logras hablarlo, aunque sea un poquito y que necesitas practicarlo (ok, a veces parece que tienes daño cerebral por lo lento y mal pronunciado, pero bueno, uno hace lo que puede!), la gente simplemente comienza a contestarte en inglés (tonz pa que me pidieron que aprendiera el idioma???).

   He sabido de varios españoles que después de hablar por largo rato un correcto holandés con alguien de acá, les comienzan a hablar en inglés tan pronto se enteran que ésta no es su lengua materna.
   Mientras que si uno trata de comunicarse medianamente en holandés, varios piensan que uno sufre de retraso mental o simplemente te dicen un simple "No entiendo". Por lo que yo me digo:

-¿¿¿¿Que tan difícil te puede ser si digo Yo... hambre???? Dudo que quiera ponerme a discutir las negociaciones para el desarme mundial, o las consecuencias del calentamiento global, no? pero bueno, así van la cosas y "ni hablar mujer, traes puñal" (como diría una gran amiga), ¿para qué alegarle?

   En la escuela te dicen: hablen con sus vecinos. Pero intentar hacer eso es casi imposible, porque la verdad, pienso que son de los más reservados, ya que tan pronto me ven los vecinos de al lado, salen corriendo como si hubieran visto al chupacabras (oigan, quizá estoy fea pero no es para tanto), quedando como única solución, platicar con mis gallinas o con los gatos de los vecinos (que son menos miedosos a los extraños), aunque el problema es que, con los gatos, normalmente los estoy correteando mientras los maldigo en español porque los desgraciados ya me dejaron su caca a la mitad del jardín, así que dudo que me respondan algo en holandés, mientras que mis gallinas sólo responden un simple tok-tok tooook, lo cual, muchas veces es más de lo que platico con mi suegra.

   ¿Algo gracioso? Me he dado cuenta, viendo los clasificados que la gente pone en los supermercados o escuchando las noticias, que pocas, MUY POCAS son las personas que lo escriben o hablan correctamente. Pero eso si, si eres de fuera, debes ser 100% correcta. En fin... ¿qué se le va a hacer???


   Dudas, preguntas, comentarios, chicles, cacahuates... quién quiereeeeeeee??????. Ayyy, no ando de vendedora, vedad? Decía: Dudas, preguntas o comentarios son bien recibidos. Así la tarea de escribir este blog se vuelve más entretenida de lo que que, ya por si, es. Digo, porque a veces mi marido me haya riéndome sola, mientras escribo. ¡Por cierto!!! Después de varias horas de pelearme con mi propia ignorancia sobre el internet y estas chunches, pude agregarle el botón de LIKE de FACEBOOK, pa' que le clickeen, pinchen, apachurren, pushen o como mejor le quieran decir (si les gustó, claro está).  Y bueno, hasta el próximo Blog....

Cuando hasta una gripa es una tortura...

   Muchos, si no es que la mayoría de los habitantes de México (o sus familiares) han tenido experiencias poco agradables en el Seguro Social (hospitales de gobierno). Y es una canción por muchos conocida o cantada: No sirve para nada.

   Creo que en algunos casos, así es, sin embrago, después de haber estado por acá un par de años, ahora me pregunto si uno se queja porque no se ha estado en otro sitio, donde las cosas son, en cierto modo, bueno, peor... verán por qué.

   Cuando mi hermano se fue a vivir a España, me contó que los doctores, si ponen en sus recetas 3 pastillas, en la farmacia abren la caja, toman las 3 pastillas y te las dan. Ni una más.

   Mientras que en Seguro social, te dan la caja de 10 o 15 (ok, en muchas ocasiones hay que regresar varias veces porque no hay el medicamento, pero una vez que te lo dan, no te lo dan contado). Más cuando se trata de paracetamol, remedio infalible, según los doctores del IMSS para todo mal y queja.

   Cuando trabajaba, el costo del seguro médico era relativamente módico, mientras que acá estamos hablando de varios cientos de EUROS (varios miles de pesitos mexicanos) y va de a chaleco (a la fuerza porque es obligatorio). Pero por lo que he visto con varios casos de amigos, el doctor general (huisarts), que te atiende en un consultorio y no en el hospital, no da pases a especialistas (hospital) o a hacer análisis a menos que le hagas manita de puerco (se la tuerzas en llave de lucha libre) o de plano estés a punto de morir...

   La gripa, según los médicos, es algo que no necesita medicación (a menos que de plano ya sea bronquitis o neumonía, entonces sí es algo interesante a tratar). Ahora bien, cabe aclarar que en México llamamos gripa a la gripe, los resfriados, fiebre del heno, alergias o cualquier otro tipo de enfermedad que nos haga moquear, estornudar y a veces, causar fiebre. Acaso se nota que no tenemos mucho conocimiento (o no le damos importancia) de enfermedades de climas fríos, pero eso si, sabemos la diferencia entre cólera, cisticercos, salmonela, tifoidea, dengue y hasta el nombre científico de AH1N1 (conocida acá como la gripa mexicana) es decir, enfermedades gastrointestinales y otras más típicas de un clima tropical. Pero las de frio? no.

   Y vaya que lo sé, se imaginarán que tuve un período de alergia (estos vienen y van a como se les da la gana) cuando en México estaba bien fuerte eso de la epidemia del AH1 N1??? Comenzaba a estornudar y todos, en un radio de 5 metros salían corriendo a máxima velocidad mientras me veían con ojos de "Tienes la peste Bulbónica!". Terrible!

   Cuando el moqueo comienza, luego los estornudos. Y cuando digo estornudo no hablo de uno o dos estornudos que a veces son bastante catárticos (se relaja uno de lo lindo después de ellos). NO, me refiero a cuando los estornudos llegan a la cantidad de 15 o 20 seguidos y el estómago comienza a doler por el esfuerzo,los pulmones se sienten llenos de agujas y  la vejiga ya no soporta la presión. Cuando el moqueo es como si alguien hubiera abierto una llave dentro de la nariz, dejando salir chorros de algo que bien parece agua y no los bien conocidos moquitos amarillos, mientras que se siente tanta comezón como si se hubiera echado polvos pica-pica dentro de boca y garganta (como leerán, realmente sufro de alergias).

   Más de uno dirá: la única receta para quitar un resfriado es el descanso... Pero en el mundo moderno en el que vivimos, donde eso se vuelve una opción imposible (días libres, según los empleadores, se dan/toman a menos que estés a medio morir, de otra forma es perder el tiempo o ser un mal empleado). La necesidad de los famosos antihistamínicos es, sin ganas de victimizarse, absoluta.

   Pues bueno, acá no va a encontrar su Tylenol synus,  Chlor Trimeton, XL-3 y hasta los mugrientos Desenfriolitos NO los encuentra en el supermercado, porque NO son de venta libre. NO HAY. No importa que tenga dinero para comprarse el remedio más caro... No hay.
   En las tiedas y supermercados se pueden encontrar toda una serie de "medicamentos" para las gripas... los cuales son pura herbolaria hiperprocesada hasta que le ven cara de medicamento. Tecitos de sabores para tomar una vez que estás deseando la muerte. Tecitos para la gripa???? ¡CAFÉ es el que van a tomar una vez que me muera! Así piensa uno con todo el malestar. Mientras que los doctores les dirán: -Para los síntomas de los resfriados comunes, tómese un paracetamol... ¿PARACETAMOL?????

  Aquellos que suelen sufrir de gripas, estarán de acuerdo que eso de la moqueada es toda una de molestia (ok, se está enfermo, no de vacaciones, por eso es molesto) y que tomar un paracetamol o un ibuprofeno sirven tanto como si le lo untan en los pies... Es decir, NO SIRVE.
   Por lo que más de un mexicano que vive en Holanda se trae su cajita de desenfriol por si las gripillas que tienden atacar durante los cambios de temporada, porque de otra forma, aún cuando llegue arrastrándose al consultorio, no conseguirá nada más allá de una tacita de té.

   Hace tiempo tuve una gripa terrible, de esas en las que hasta pensar duele, mientras la nariz semeja las cascadas del Iguazú. Quería descansar, pero el malestar es tan grande que ni dormir podía, ya que al acostarme me era imposible respirar.
- Barece que sodo es uda guipe- (Estornudo) Dije a mi marido, cuyos ojos me veían como quien duda si rematar al venadito atropellado que está muriendo.- Do te peocupes pod mi- (Estornudo). Renuente, me dejó, ya que tenía que ir a trabajar. No sin antes preguntarse si al regresar yo tendría aún algo de forma humana.
   Bien recuerdo a un amigo diciéndome al respecto, cuando leyó en el Facebook que prácticamente estaba pidiendo por la eutanasia (la cual, para su conocimiento es legal y aplicada en este país):

- "¿Por qué nos niegan el derecho innegable de cada individuo a doparse? "

   Ok, ok, no se vayan a exaltar con una simple broma. No, no me refiero a los antibióticos, los cuales antes eran vendidos tan abierta e irresponsablemente, cual si fueran dulcecitos en la tiendita de la esquina y a la hora que eran necesarios, las bacterias se reían del doctor, de las pastillas y hasta de las con antibióticos, hasta para levantar un caballo moribundo. Sino a aquellos que sirven únicamente para aliviar los síntomas molestos de las gripas (uyy ya soné a comercial), los tan famosos antihistamínicos.

   Y bueno, quiero creer que sus buenas razones tendrán, pero la verdad es que cuando estás a media gripa, no te importan qué tan buenas son esas razones, igual eres capaz de desear tan ardientemente tu desenfriol, como un heroinómano a su droga...

   Por lo que yo, como me olvidé mi cajita en México, "ya chupé Faros" (frase que sin mucha elegancia dice "ya me fastidié") y no me queda más que aguantarme como las meras machas (valientes). Pero la próxima vez que vaya a mi rancho, ya verán el montón de cajitas de Desenfriol que voy a traerme.

Hasta la próxima semana

Al hambre es canija...Segunda parte

   Y qué dijeron? que con un sólo blog se cubrió ésto de la comida... pues no. Pero no tanto por la extensa variedad de platillo, sino por las otras sutiles (y no tan sutiles diferencias) en la comida y la gastronomía holandesa.
   Antes de seguir, acaso sea reglamentario hablar de una de las costumbres en los Países Bajos que aún no logro integrar por completo en mis hábitos... Los horarios y las cargas de comida.
   Quizá se preguntará a qué me refiero con ésto. No, no es una ecuación matemática que hay que realizar cada que se va a comer, sino a cuáles son las comidas fuertes para los holandeses.
   El desayuno tiende a ser relativamente temprano (entre 7 y 9 am). Ok, todos aquellos que deban ir a la escuela o a la oficina me dirían ¿Yyyyyy?. Bueno, comenzamos el cambio con la bebida... Té,  porque el café, aunque está siendo más acostumbrado, no se bebe tan temprano. Este consta de.... pan con mantequilla y... los niños (y los no tan niños) adoran las chispitas de chocolates, mientras que los mayores agregan (dijimos sobre básicos.. siii) queso. Nada de los chilaquilitos, nada de choricito con huevo y frijolitos refritos... NADA. Pan, té y tan-tán, a la calle.
   A mediodía (Y cuando digo mediodía, es MEDIO DIA, 12:00 PM) es hora del lunch que consiste... Té o café y... Pan con (OTRA VEZ!!!) su rebanadita de Queso. Y nada más (ok, a veces con mantequilla). Nada de comida corrida (sopita, guisado y postrecito, nada más no), nada de los bistecitos con arroz y frijolitos (ya me está dando hambre!) y mucho menos sus tortillitas.
   Y a las 6 de la tarde (han oído de la puntualidad alemana? Ok, pues estos no se quedan atrás con lo de la puntualidad), a esa hora en punto va la Cena. Allí si es el "Atáscate en el lodo, que no todas los días llueve" (ok, acá si llueve casi a diario, pero en mi tierra, así versa el dicho). Es la hora del platillo fuerte... Papas con alguna otra verdura (¿Que tal un pedacito de coliflor?) hervidos (STAMPPOT!!!) y la salchicha (esa que parece U) a veces acompañado de una salcita blanca. Al final de la comida puede ir después un Toetje (postre), que podría ser... Vla.
   ¿Pueden imaginarse mi caso, cuando vamos de visita (una vez a la semana), a casa de mi suegra, éste menú, PERO mi suegra por su edad tiene problemas de la presión, por lo que le prohibieron la sal???? ARGGGGGG!!! En serio que la quiero mucho.
   Si se preguntan por qué me sigue causando problemas los horarios y cantidades cuando estoy en casa? Oigan, después de 40 años con un desayuno más sustancial y comiendo fuerte al mediodía, para terminar con una frutita en la noche... ¿Cargar el estómago tan tarde? Es muy pesado, porque te vas a ala cama con la bolota de purititos carbohidratos en el estómago. Acá vaya que no escucharon que uno debe desayunar como rey, comer como comensal y cenar como pobre.

   Siguiendo sobre las comidas, pero ahora respecto a las dulces encontré los pannekoeken... que no es otra cosa que los hotcakes, sólo que flacos, pero más gorditos que las crepas francesas. Los cuales no me causaron gran gracia, aún cuando se puede ir al famoso barco/restaurant en Amsterdam. Aún así prefiero los de mi mamá (muy esponjocitos, la verdad), que nada le piden a los kekis de la feria!

   El Vla... bueno, podría decirse que se parece a la natilla, pero menos espeso, aunque igual me recuerda a un atole bien espeso (cuando está frio, por ejemplo).El vla se toma frío, con cuchara y usualmente es de vainilla, aunque igual se encuentra combinado con fresa o chocolate. Para esas, prefiero la gelatina con leche o la crema catalana (esa sí que me gusta, la verdad) o nuestro riquísimo flan (ÑAMMM! Ya se me antojó), porque encuentro el vla un tanto insípido comparado con los otros.

   Y como dijo la canción: Tan-tán! Hasta aquí les llegó la gracia de la cocina. Ok, están pan de frutas o panqués, que ellos llaman pasteles (pero que no lo son, sin importar cuánto me alegue mi marido). Y bueno, quizá se me hayan olvidado un par de platillos, pero como dije, esa esos son los platos holandeses.

   Si se preguntan cómo le he hecho hasta este momento para no suicidarme ante una gastronomía tan... simple. Debo agregar que actualmente la cocina holandesa se ha visto increíblemente agraciada al darle entrada a la comida tailandesa (que hasta 1945 fue colonia), así como la comida surinamesa (igual fue colonia hasta 1975). Por lo que en cualquier supermercado se pueden encontrar ingredientes para preparar o comida congelada o lista para comerse (klant en klaar), que dan un gran respiro y variedad a las típicas papas hervidas.

   Igualmente, con esto de la comunidad europea y el libre tránsito, la gastronomía holandesa se ha mezclado con lo italiano, griego y hasta lo turco (en cada pueblo hay cuando menos un Dönner, Falafel o pizzería turca), permitiendo que la gente conozca nuevas frutas y verduras, así como nuevas mezclas de ingredientes.

   Y si, estar del otro lado del mundo me significó conocer nuevos ingredientes, nuevos sabores, pero también nuevas costumbres. Por lo que estos cambios se vuelven no un encuentro, sino un encontronazo, no siempre sencillo (ni agradable) con lo que estaba acostumbrada a comer. Los sazones son tan diferentes y la forma de combinar hasta las mismas verduras que comemos, es diferente.
   Hay estudios psicológicos que dicen que uno come recuerdos... como por la costumbre a los sabores que se le enseñaron y por las costumbres de los horarios en que se realizaban dichos hábitos.

 Así, los supermercados se han dado cuenta de la falta de cocimientos del holandés en la cocina, por lo que incluso la carne cruda viene con un instructivo/sugerencia de preparación en la parte inferior del empaque. Algunos supermercados, como el Albert Heijn (tienda tan común como La Comer o Chedrahui o Soriana en México), ponen algunas secciones de alimentos frescos con números en cada sección, donde sólo es necesario llevar un paquete de la sección 1, otro de la 2 y si se quiere el del 3 para armar su comida con entrada, plato fuerte y postre.

   Los paquetes de comida estilo Knorr y demás, que prometen una paella, un stroganoff o un pollo tandoori, que tienen todo para que tu luzcas como la gran chef... SÓLO hay que agregarle el pollo, las veruras, el aceite y la cocinada (algo más???? digo casi casi es TODO). Mientras tus hijos se chupan los dedos con el tan rico glutamato monosódico usado como conservante.

   Las verduras frescas suelen ser más caras que las verduras congeladas, las cuales ya vienen peladas, lavadas y listas para agregarse al guiso. Las mezclas se dividen en mezcla de wok Italiano, oriental y mexicano, donde la diferencia sólo son algunas de las verduras, como los espárragos en la italiana, los frijolitos y elotes en la mexicana, así como bloques grandes de cebolla y jícama en la oriental. Y si se preguntan ¿Por qué en mezcla para wok? Sencillo, porque cocinar así es como interpretar el chef sueco de los Muppets, donde sólo decía: Bushh ka bushh, mientras aventaba todo dentro de la olla.

   De broma le decía a una prima:
 - ¡Ahhh, ya voy entendiendo el por qué los holandeses no se casan! Oye, si todo se compra ya hecho o de fácil confección, los hombres no ven la necesidad de casarse para que alguien les cocine o les prepare las cosas.  -Ok, ok, antes de que se me enojen, es una broma, pero con instructivos para todo, bien parece.

   Dejo hasta aquí mis disertaciones sobre la comida holandesa y me entristezco porque hoy toca cenar... STAMPPOT!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAA ¡Mamá, yo quiero bistecitos con papas!

El hambre es canija... Pero más el que se la aguanta???

 La comida holandesa...

    Ayyy Dios de mi vida! Sobre este rubro debo decir que ha sido uno de los puntos más difíciles para adaptarme en este país.

   Soy alguien de buen comer (con el cuerpo que tengo se me puede acusar de todo, menos de melindrosa ante la comida) y vengo de un país en el que la variedad de guisos y sabores es tal que al hacer un libro de recetas, lo difícil no es llegar a 100 recetas, sino tener que decidir sobre cuáles platillos NO se pondrán en el libro.

   Ayyy Dolor ya me volvió a dar nada más de acordarme de la comida típica (Y me refiero TÍPICA, no lo que los holandeses han agregado de Surinam o Tailandia) Holandesa. En varias páginas de internet encontré que describían la comida holandesa como variada... A lo cual yo voy diciendo: PEEEERDOOOÓN??? Achis Piachis! como que ¿de dónde es variada?

   Todavía recuerdo que hace más de 15 años me reí a carcajadas cuando una amiga me contó que fue de vacaciones a Paris (Francia) y que había comido... en Mac Donald's. 

-¿Cómo se te ocurre viajar al otro lado del mundo, la capital de la Haute Cuisine y comer en un mugriento Mac Donald's?

   Ok, una tarde que se anda fuera de casa, en el aeropuerto durante una larga conexión, está bien, pero París???

-¡Prefiero comer pan con Nutella durante el resto del viaje, pero al menos hacer una comida en un restaurante parisino! Si yo fuera a Europa, jamás iría a un Mac Donald's

   Eso pensaba... Hasta que hace un par de años vine por primera vez a Europa.

   Corría el año de 2006, cuando terminé mi maestría, que me puse la meta de ir a Europa pasara lo que pasara. Así, con mi salario de pobresora universitaria, me puse a ahorrar a la vez que me puse a estudiar alemán (ya había terminado el curso de francés). Un año estuve en esas cuando pude cumplir el sueño de toda la vida... conocer Europa.

   Tras una serie de vuelos y unas increíblemente largas conexiones de casi las 24 horas, llegué al aeropuerto de Schipol. Allí, un amigo alemán pasó por mi para llevarme a conocer el país (Holanda) que yo sin saberlo, 3 años después sería mi hogar...

   Cuando íbamos al hotel donde íbamos a pernoctar por un par de noches, veo que mi amigo se detiene en una zona de restaurantes junto a la autopista... había que cenar... ¿Y el eligió? Un Kentuky Fried Chicken!!!!! Ohhh Dios! ¿Mi primea comida en Europa iba a ser en un restaurante de comida rápida???? Pues ni hablar, cuando no hay de otra ¡éntrale!

   Bien dicen que cae primero un hablador que un cojo... Y allí estaba yo, tragándome mis palabras. Pero lo peor es que mi amigo es adicto a esas comidas, por lo que ahora les puedo hablar de los Mac Donalds, Burger Kings, Domino's Pizza y KFC de Alemania, Holanda, Belgica, Francia, España y Polonia. Por lo que puedo decir que... es la misma porquería.

   Ahora, en la medida de lo posible, evito estos sitios, pero de vez en cuando paso por el restaurante holandés donde comí por primera vez que estuve en este continente, ya que está sobre la autopista principal que va hacia el sur. Y mi marido sólo se ríe de mi (porque el tampoco gusta de estos sitios), por la cara que pongo al pasar.

   Tras casi dos años de vivir acá, he conocido algo de la gastronomía holandesa... Y a veces preferiría comer otra vez en KFC y ahora verán por qué...

Stamppot con la típica salchicha holandesa.

 Para comanzar hay que saber que la base de la comida diaria holandesa (y repito DIARIA) es... La papa. Si, para aquellos que los carbohidratos están prácticamente vedados por una dieta... acá se las verán en problemas.

La papa se presenta normalmente en dos versiones:

   1.- Hervida en platillos como el Stamppot, Hutspot y el Zuurkool; es decir, papas hervidas y machacadas. En holandés machacar o golpear es STAMPEN, de allí el nombre de Stampot . A lo que se le agrega una u  otra verdura (normalmente sólo una), como es la col, zanahorias, puerro, cebollas, igualmente machacada. Si, así como lo leen, es una especie de papilla para bebés (tipo Gerber o nestlé) que se puede acompañar con una salchicha.

- Wow! rico, no??? (emm, ¿la verdad? Nop)

   Acá hay bastante controversia entre que si, al recibir la naturalización Holandesa se deba celebrar comiendo el stamppot o no... a lo que yo me pregunto: pero si ni los mismos holandeses les agrada tanto (salvo aquellos que ya no tienen dientes), ¿Porqué debería obligarse, como proceso de integración(inburgerin)? Acaso no es tortura suficiente tener que aprender el idioma?

El orgullo de Pa Tat y Ma Yones ancestros belgas.

2.- Y las papas fritas o FRITES. Aunque debo mencionar que son los Belgas quienes se enorgullecen más de la creación de las Flaamse frites (papa frita sólo que en corte más grueso a las papas a la francesa), tanto así se dice, que en broma dicen que los ancestros de los Flamencos (zona norte de Belgica) son Papá Tata y Mamá Yonesa (Aclaro que YO no hice el chiste, sólo lo transcribo).

   Y es que las frites son comidas como plato fuerte (lunch), aderezado con mayonesa, salsa de cacahuate y en algunos casos, catsup. A mi me costó un poco verlas como una comida sola, cuando toda la vida han sido acompañamiento de las hamburguesas o los hotdogs (y de estos últimos, sólo a veces). Pero si, acá los ves felices con su cono lleno de papitas y un gran chorro de mayonesa (no, el catsup no es tan popular para acompañarlas como ésta).
   Una de los grandes sorpresas es que cualquier aderezo que desees con tus Frites, se paga por separado. Sí, como leen, en caso de estar acostumbrados a ir al Burger King y llevarse a casa un montón de bolsitas de catsup sin usar... Más vale que las traigan consigo cuando vengan a Holanda (Holanda y Bélgica tienen la misma política), porque acá hay que pagar medio Euro (algo así como 7 pesos) por bolsita. Mientras que si van al supermercado, pueden comprar una botella completa de mayonesa por algo así como 30 centavos de euro (del Euroshop), lo que si, es que se van a ver chistosos entrar al restaurante con su bote en la mano... Pero ganas no faltan, la verdad.

3.- El queso. Y bueno, tienen los internacionalmente conocidos como el Gouda y el Edamer (de pueblos con el mismo nombre), entre otros tantos y que de una forma muy general (Y repito: GENERAL, sólo para hacerse una idea del tipo), diría que se parecen al manchego (o chihuahua).

Estos quesos (y los de tipo general que se venden), vienen casados con las rebanadas de pan con mantequilla a la hora de la comida (llamado boterham) y sin el pan es tostado, se les conoce como Tosti. Convirtiéndose en el menú más común para almorzar.

   Pero regresando a mi encontronazo con la comida holandesa... Una de las cosas que me he negado a probar es el Haring. Y es que agarrar un pescado crudo por la cola y sambutirlo en la boca... emmm, nop, gracias.

   Sin embargo, este pescadito es bastante apreciado por acá. Al punto que la primer caja al inicio de temporada del Haring (arenques jóvenes) que se desembarca en Holanda llega a subastarse en cientos de euros, siendo éste, el famoso Holandse Nieuwe. Éste se prepara marinándolo ya sea en sal o en una salmuera menos salada que la usada en otros pescados. Y eso es todo... se puede acompañar con cebolla y a veces con pan. Afuera de los centros comerciales es bastante común encontrar una carretita donde no sólo los venden, sino que allí mismo se los puede comer... cual si fuera un Hot dog.
   Pero bueno, las opciones y gustos (o no) respecto al Haring son bastante tajantes (cómo no, si hablamos de un pescado crudo), yo me mantengo reacia a tan sólo intentarlo, ya contaré algún día cómo me fue. Pero hasta la fecha mi propósito es retardar lo más posible dicha experiencia., más cuando vi en un programa a una española que tras intentar probarlo, terminó vomitando del asco...

   El erwtensoep no es otra cosa que la sopa de lentejas con PAPAS(se los dije, la papa está en casi todo) y salchicha (otro ingrediente que se va a repetir con singular alegría en la cocina holandesa). Y la verdad, es un platillo que igual se encuentra en Alemania, Polonia ya hasta Rusia (Ahhh!!! y en la película del exorcista, como parte de los efectos especiales). Entonces, así como que muy original... nop.

   Bien podría decirse que la comida holandesa es comida de clima frío (vaya sorpresa, conociendo el clima, no?). Según me comentó mi marido que es holandés, por lo que algo debe saber y si lo está inventando, pues no tengo por qué ponerlo en duda (a menos que alguien me ilustre el engaño); la cocina holandesa se basaba en hacer la comida en una sola olla, porque antiguamente ésta se preparaba en la chimenea de la casa, por lo que no había mucho espacio para varias ollas y menos para otras hornillas. Así se ahorraba tiempo y el uso de más implementos.

   El Frikandel... ok, esto es una especie de salchicha (siii, otro ingrediente básico) hecho con una mezcla de carnes, como son puerco, pollo y caballo (si, leyeron bien, caballo). Los frikandellen se venden como snack en las calles, fritos y a veces servidos sobre un pan (cual hotdog) y... ¿Adivinaron?   SIIIII  ¡¡¡Papas Fritas!!!

A mi marido le causa cierta aversión pensar que la carne es de caballo, pero yo le digo: mientras no se mueve, te lo puedes comer. Esa era la filosofía de la casa cuando éramos pequeños, por lo que ahora no me causa problemas (salvo el haring).

   Si de Tostis se trata, no pidan alta cocina si van por este snack. Ya que se trata de un sandwich tostado. El pan con mantequilla y queso (a veces, A VECES, agregan jamón) es el alimento más común durante el día para los holandeses para aguantar hasta la cena, que es la comida fuerte y se lleva a cabo a las 6 de la tarde. Para el pan con queso o los tostis, se usa CLARO el queso Gouda o Edam (muy al tipo queso chihuahua o manchego).

   Y aunque puedo seguirle en el tema de la comida , por el momento lo dejaré hasta aquí hasta la próxima semana, mientras con su permiso, iré a buscarme algo que comer...