Esquina bajan...bajan.... BAJAN!!!

   Cuando iba a comenzar mis clases de holandés, me tocó la discusión (con mi marido) de cómo debía desplazarme desde mi casita. Normalmente, el Gemeente (ayuntamiento) asignaba la escuela "más cercana" a tu casa y  ésto significa casi siempre que la persona deberá desplazarse de 15 a 30 minutos en bicicleta (usualmente son unos 10 minutos).

   Las distancias, como comenté en el tema de las bicicletas, se miden en el tiempo que pasas desplazándote al sitio: En tren (15 a 30 minutos, con todo y transborde es igualmente razonable) o carro (igual, no más de 30 minutos), mientras que para las escuelas, se planea que te desplazarás en bicicleta con un tiempo promedio de 10 a 15 minutos, como distancia razonable (digo, como buen estudiante el dinero es lo que más escasea), y ésto es lo que se puede esperar cuando te dicen: "La escuela más cercana a usted". Cualquier cosa más de eso es.. lejano (ok, recuerden que Holanda es un país chiquitito). Pues bueno, lo más "Cercano" a mí fue a ...más de 50 minutos en bicicleta (aclaro: 50 min. de ida y 50 de regreso).

   Y aunque mi cuñado estaba más que feliz por poder promover el uso de la bicicleta, ya que todos los días él va y viene a su trabajo en bicicleta que está a 40 kilómetros de distancia desde su casa, la idea de entrenar para el Iron Man (triatlón que debe realizarse en un mínimo de tiempo y que mi cuñado ya hizo, así como un par de triatlones), no me emocionó en absoluto.

   Además, debo comentar que comencé clases en Enero (2010), por lo que las temperaturas en el exterior rondaban los -10 grados centígrados y las calles estaban cubiertas de nieve. Eso, mi nunca bien ponderados, para una sinaloense, cuyo promedio de temperatura en verano es (a la sombra) de 40°, es el equivalente para los holandeses a estar en medio del polo norte en una fría noche de invierno, dándole a la pedaleada...

   Así, la posibilidad de ir en bicicleta la tenía YO, fuera del mapa. Pero como buen holandés, mi marido no veía problema alguno (hablando con otras mexicanas encontramos esta situación de que el mariado no te cree bastante repetible, pero trataré el tema en otra ocasión), mi marido me dijo muy serio que yo podía ver en la calle frente a la casa, a la gente pasar montadas en sus bicicletas y motonetas (scooters), entonces ¿Por qué no podía ir YO en bicicleta?

   La respuesta me parecía bastante sencilla: Llevaba muy poco tiempo de regreso al uso de la bicicleta (y aún era -¿o soy?- un peligro al volante), sin mencionar la terrible falta de condición física que poseía (y aún  NO poseo), por lo que 50 minutos pedalenado de ida y 50 de regreso no eran mi idea de diversión, además de que la nieve le ponía un nivel de dificultad mucho más grande a pedalearle cuando llueve, por ejemplo. Los resbalones y caídas se pone a la orden del día, sin recordar que, para cuando llegara a mi destino, yo sería un absoluto cubito de hielo.

   Si, uno puede imaginarse que la mejor forma de recuperar el cuerpo escultural (que nunca he tenido) y la condición física (largo tiempo perdida) es mediante mi regreso triunfal a la bicicleta, disfrutando de la suave brisa que llega a tu cara, mientras el cuerpo se energiza con el ejercicio matutino... Ohhh que imagen más poética!!!!... Si uno no piensa que se está a -12 grados, con un frío de los mil diablos, por lo que los pulmones duelen de lo frío del aire, las manos se engarrotan congeladas porque olvidaste los mugrientos guantes térmicos, volviendo TODA una proeza tan sólo el frenar a tiempo y partes de tu cuerpo que NO te imaginabas, se comienzan a congelar (y miren que tengo muuucha imaginación). Digo, pies, manos y hasta piernas no son novedad cuando uno piensa en que se congela, pero sabían que sus ojos se pueden congelar mientras vas en la bicicleta??? 

   Como lo leen, mientras vas pedalenado (aún sin que esté nevando), de pronto se sienten agujas picando los ojos, auch! qué pasa?auch!. Los ojos, para protegerse del frio, comienzan a lagrimear... ohh cielos! Los ojos duelen y apenas puedes ver el camino, para protegerte del dolor, puedes tratar de tapar un ojo con la mano... pero eso empeora tu ya de por si precario balance. Comienzas a zigzaguear cual borracho en cantina. SALUDDDDDDDDDD!!! ahhh no, esto es peor, porque no sólo puedes terminar chocando contra un carro estacionado o un poste de la luz (ya me pasó, por cierto), que con el frío el dolor es 20 veces peor. No, debes buscar otra solución.

   Mientras tratas de continuar, comienzas a hacer guiñado de relevos: Unos segundos vas con el ojo derecho cerrado, para que se pueda calentar, mientras el izquierdo comienza a lagrimear ante el dolor del frío, hasta que ya no aguantas y luego cambias de ojo a abrir... ¡Y pasa aún cuando usas lentes!

   En invierno, se ven muy bonita la gente afuera de la casa en sus bicicletas, pero YO no iba a ser una paleta de hielo más. Así que teníamos que ver las otras opciones... Transporte público.

   Y cuando mi marido dijo transporte público yo comencé a temblar, no de frío, no porque estuviera enferma, sino por la simple idea de tener que "SUFRIR" el uso de autobuses o trenes...

   Para que me entiendan mi aversión y no vayan a pensar que simplemente soy una de esas personas que parecen paridas en carro, es decir, que no se mueven si no tienen el carro a la puerta para que les lleve. Acaso deben entender que mi tierra es quizá (al menos así creo yo, aunque no lo he verificado aún) el único lugar en el mundo (con excepción, acaso de la India), donde subirse a un autobús para ir de una zona habitacional al centro de la ciudad, pueda considerarse un deporte extremo.

   Como lo leen. El transporte público de autobuses , que allá les llamamos camiones, puede llevar los niveles de adrenalina al tope, casi como lanzarse en paracaídas desde varios kilómetros de altura. Sólo en los casos de más necesidad lo haces (como cuando eres estudiante o pobresor, que tu presupuesto no da para más).

   Para que se hagan una idea (y no me llamen exagerada), Spiderman andaría agarrado hasta con los dientes, ante las velocidades que llegan a conseguir. Por que? porque los tiempos para dar el recorrido, según ellos, no es suficiente...

   Siiiiii??? cuántos no se han soplado (tenido que aguantar) 20 o 30 minutos de espera en la central de autobuses, mientras el chofer se toma su coca-cola, para después arrancarse como alma que la lleva el diablo, a velocidades mortales ya que el siguiente autobús ya lo alcanzó???? Cuántos no han encomendado su alma al santo de ese día, porque el señor conductor (por no decir cafre endemoniado) alcanza las velocidades de al menos 80 kilómetros por hora (dentro de la ciudad en zona residencial), mientras éste va haciendo su conquista vía celular? Y si hay una curva en el camino, más vale que te abraces del tubo, cual experimentada teibolera (bailarina exótica), brazos, piernas, dientes TODO!!! porque si no, corres peligro a ser expulsada por la puerta del autobús (en el mejor de los casos) cual archienemigo de Batman: FIUSHHH!!!  A Volar!

   Como servicio de primera (nahhh! simple excusa para cobrar más, porque el trato y servicio es la misma fregadera), los autobuses cuentan con aire acondicionado, vidrios polarizados y cortinitas adornadas de flecos, cual camisa de cantante de ranchero... que por un par de pesos más, va usted a ser transportado en algo que prácticamente se siente como transporte de carnes frías.. a una temperatura promedio de 15 grados. Lo cual no suena a mucho, si no recuerdan que la temperatura promedio es de 40°C, por lo que, en cuanto uno se sube, el cuerpo resiente el cambio tan brusco, sin mencionar que al sentarse irá con el aire pegándole constantemente en la espalda... DIVINA LA SITUACIÓN para un resfriado! Servicio de primera... choferes manejando cual si fueran poseídos por Satán y estuvieran yendo directito al infierno.

   Para aquellos que desean la versión económica, igual pueden gozar del aire, aire, mucho AIIIIIREEEEEE!!! Porque el bendito autobús no tiene ventanas (O sólo le quedan algunos vidrios), así que no sólo va a tener que soportar las fuerzas G (cual juego de la feria) y entender la fuerza centrífuga y centrípeta (dígase centrifugado en ciclo rudo) cada que haya una vuelta a la esquina, sino también tendrá todo el aire que entra por las ventanas (y lluvia, si tiene mala suerte), por lo que siempre que aborde uno de estos autobuses, sólo debe recordar algo muy bien: CIERRE LA BOCA!
   Y no porque deba respetar el silencio ya que los choferes sean budistas zen, sino porque nunca se sabe cuando va a entrar algún insecto que iba volando plácidamente y se estrella contra su cara (o entra en su boca) cual si ésta fuera el parabrisas de un carro. Bien dice el dicho: en boca cerrada no entran moscas... ni grillos, moscos o cucarachas.

   Cualquiera de los los dos tipos de transporte (de "lujo" o económico) Va ir aderezado con la música que más le guste... al chofer. Quien la llevará a un volumen que compite con cualquier discoteca o antro acapulqueño en fin de semana, por lo que usted irá escuchando la música, le guste o no. Y si es el disco favorito del chofer en el mismo horario... va a terminar conociendo TODAS las canciones... 

-¡¡¡Pero recuerda, nadie es perfecto y tu ya verás... tal vez mil cosas mejores tendrás....!!!!"- Ayyy que no me gusta el grupo, pero me se la letra completa de las canciones de los Buquis (grupo bastante conocido en mis buenos años de alcoholescencia). Eso si, va a tener que asegurarse de aclarar su garganta y no para entrarle a la cantada (bueno, si no puedes contra el enemigo únetele!), pero no, la aclarada de garganta va a ser antes de comenzar a gritar solicitando la bajada:

-Esquina bajan...bajan.... BAJAN!!! BAJAN HIJO DE TU BENDITA MADRE!!!!- Mejor no insulte, porque el desgraciado lo va a llevar más lejos y al final va a escuchar al móndrigo decir:

- ¡¡¡¡Anticipe su bajada!!!

-¡Hijo de la mala vida, si presioné el timbre 20 veces y te grite más de 10!!!

- ¡¡¡uyyy, si no te gusta cómprate un carro!!!

   Se portan de lo peor, pero eso si, cada que piden aumento en las cuotas... Lo consiguen como si dieran servicio de primera.

   Allí estaba yo con trastorno de estrés post Traumático (dígase ataque de ansiedad), de tan solo pensar en abordar un autobús urbano...

   Mi marido me miraba extrañado, claro, no entendía mi trauma y después entendí por qué...

   Primero, veo como se sienta frente a la computadora... 

- Qué tiene que ver mi ida a la escuela con el internet?

-Voy a revisar cómo se llega con el transporte público

-Shaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! En serio???? - No me lo creía

- ¡Claro! Vía internet puedes ver las rutas de los autobuses, trenes y tranvías, así como los horarios en los que pasan, junto con el precio de lo que vas a pagar.

-Achis piachis!!!! Tienen ruta específica?? Y tienen horario específico?????

   No me lo tomen a mal, yo sé que en muchos sitios, las rutas de los autobuses públicos son regulares, por ejemplo, en la Ciudad de México desde el metro hasta la pesera (microbús), pasan cada 2 o 5 minutos), pero en mi rancho los autobuses (camiones) éstos son muyyyy religiosos.

¿Por qué digo que son religiosos? ¡Sencillo! Porque pasan sólo cuando Dios quiere o cuando la virgencita de Guadalupe los ilumina. Bien puedes esperar 5 minutos, como pueden ser media hora o más, sea mañana, tarde o noche (si es que en la noche los choferes quieren terminar la ruta).
   Sobre la ruta exacta... sólo los camioneros la conocen (o los usuarios que ya han usado el servicio), si no sabe cómo llegar? hay que preguntarle al chofer de algún camión en la central camionera o el centro (sitios donde todos llegan) y esperar en Dios que el desgraciado sepa lo que está diciendo, que te sepa dar bien las indicaciones así como de que se le de la gana dar las indicaciones correctas (dígase que no te mande en sentido contrario).

- Los autobuses y el tren tienen horarios específicos de pasada y rara vez se retrasan más de 5 minutos en su respectiva estación o parada.- Comentó mi marido

- Ahhh y tienen sitio específico para detenerse??? - En ese momento tenía los ojos tan grandes de la sorpresa cual caricatura japonesa.

-Claro, que en Sinaloa no? - Ayyy cosita de hombre, que ternura me da!
   Pues no, no tienen sitios, por lo que igual te lleva 3 cuadras después y luego dice algo tan ridículo como "es que esta no es parada autorizada" Y en tu mente piensas: ¿Parada autorizada??? Desgraciado, infeliz! Si te vi bajando pasaje a la mitad de la calle cuando el semáforo estaba en rojo y tu estabas en doble fila!!!!".

Ya se imaginarán que yo estaba realmente sorprendida, pero como Santo Tomás: hasta no ver, no creer!

   Allí estaba yo tempranito por la mañana, con mi mochilita y una especie de tarjeta de crédito. Mientras yo la veía con ojos de pulga:

- En serio???- Pregunté cuando me entregó la tarjeta días atrás

-¡¡¡Que sí!!!, ya te dije que pagas con la OV chip card- Y luego me explico que rara vez se le paga al chofer con dinero (se puede hacer, pero créame que les va a salir caro), simplemente cargas el dinero en la tarjeta, cual si fuera telefonía celular de prepago y cuando abordas el autobús, pasas la tarjeta por un lector y ellos descontarán la cantidad a pagar de tu saldo

- WOW! Si hacen eso en mi rancho, los choferes se volverían pobres!!!!.-

 Y es que normalmente los precios del transporte incluye 20 o 30 centavos por lo que cuando pagas con mayor cantidad, siempre escuchas la misma canción "no tengo cambio" y por pasajero, terminan apañando (quedándose a la mala) con 20 o 30 centavos... Y si me dicen: ¡ayyy que tacaña por andar llorando centavitos! déjeme comentarles que ya han hecho cálculos y cada chofer llega a quedarse con cientos de pesos POR DÍA.

-Eso si, en Holanda debes registrar tu salida del autobús de la misma forma, porque si no, vas a tener que pagar la cuota máxima por día (que es algo así como 7 euros).

   El día llegó y yo seguía viendo desconfiada mi tarjetita, hacía mucho frío y la nieve seguía decorando las calles, cuando volteo y le autobús ya estaba allí. Revisé mi reloj: EXACTO

-WOW!

   Abordo el autobús y... 

-Goede morgen!- Dijo sonriendo el chofer del autobús (No, el señor no me insultó, simplemente me dijo: buenos días)

Interior autobuses

   Nada de congelamientos (por eso de los aires acondicionados) a decir verdad estaba deliciosamente calientito (no  mucho, no poco), nada de jaloneos, arrancones, nada de nada, todo calma, mucho espacio y el chofer avanzó hasta que yo estaba sentada en mi sitio ...

Y como dicen en mi tierra:

-Alla pinchi!!!!- Sí estaba sorprendida

   Había en el autobús sólo una joven rubia (wow! que sorpresa en holanda, no???) y otra chica con su bebé en la carreola. A la mitad del autobús, junto a la puerta, hay un espacio abierto (sin asientos), donde las personas pueden subir con las carreolas del bebé o los carritos del supermercado. Sin mencionar que el autobús se inclina para que uno no tenga que subir un escalón muy alto al subir...

   Cosa que para nada se parece a mi rancho, donde para subirte, pareces apache trepando a su caballo y más de una vez necesitas quien te de una ayudada empujando por detrás para que subas un escalón más grande que los de las pirámides de Montealbán, sin mencionar que en ocasiones el vehículo no se detiene completamente para que desciendas, por lo que a veces le vas pensando: salta y rueda! salta y rueda! como quien salta fuera del tren. Y en caso de accidente? el chofer se vuelve corredor de maratón, porque no le vas a ver ni el polvo.

   De pronto una voz femenina se escucha decir:

-Próxima parada....- y luego dijo cuál correspondía, mientras en las pantallas del autobús desplegaban la lista de las siguientes paradas y a qué hora se llegaba.

-¡¡¡Cahua Bonga!!- Ahora si que estaba impresionada.

   Cuando llegamos a la parada del autobús que me correspondía (casi una hora después de que abordé), comienzo a aclarar mi garganta (esto por la costumbre del grito de BAJAN de mi rancho), cuando veo que cada dos asientos, hay botones rojos a la altura de tu mano para solicitar tu parada. PA' SU MECHA!!! Cuánta modernidad!!!

   Mientras un timbrazo, sólo un camapanazo y no los floridos timbres que a veces llega a haber en los camiones de mi rancho (en caso de tener suerte sirve el mentado timbre, si no, a grito pelado se pide la bajada) y un letrero rojo que dice stop se enciende junto al chofer (wooooow! Ahora si que ya me impresioné!)

   Sin prisas y con calma, tomas de nuevo tu tarjeta y la pasas por el lector, entonces éste muestra en su pantallita cuánto dinero te queda mientras escuchas un PING! de que has realizado la transacción  A veces, el chofer te dice adiós mientras levanta la mano...

   Y yo con lágrimas en los ojos me quedé pensando: " No cabe duda, las cosas son diferentes..."