Ni tanto que queme al santo...

   Cuando recién comencé a ir a las reuniones (fiestas) acá en Holanda, fue, como es de imaginar, a las reuniones de mi familia política. Como recién desempacada, NO conocía a nadie fuera de ese grupo, e inclusive en ese grupo, me tomó años conocerlos a Todos (comprendan que uno de mis cuñados vivía en Texas, por lo que no tuvimos el placer hasta el año pasado).

   Cada que eramos invitados (mi mariado y yo) a una reunión, trataba de esmerarme en verme de lo más bonita, digo, como buena Sinaloense, recitaba la canción española de: "Antes muerta, que sencilla", por lo que pasaba mi buen rato en la maquillada (me niego a llamarle arreglada, como dicen en mi rancho, porque ¿Estaba descompuesta antes de pintarme? No, pues no; además, los que me conocen, afirman que me falta un tornillo, así que está difícil que eso se arregle con maquillaje); luego venía el vestirse y ponerse los zapatos de fiesta. Porque me era impensable presentarme con mi ropa del diario... Nop, había que ayudar la poca ayuda que la madre naturaleza me había dado.

   Eso, para cualquiera de los de mi rancho, es tan común que pocas lo cuestionamos (lo de emperifollarse no lo de estar poco agraciada). Cuando se va a una reunión, se va lo mejor presentable posible, aunque ésta sea entre amigos.

   Para mi esto comenzó en la escuela primaria, para la fiesta de Navidad, pero más importante aún, para el Día de los Niños (30 de abril). Cuando uno va con sus mejores garras (vestuario), tratando de impresionar a las otras amiguitas (Y si son las enemiguitas, MUCHO mejor). Llega una a la escuela, brillante como monedita nueva y regresa a casa cual si hubiese sido arrastrada por toda la escuela (Nop, nunca fui nena refinada, lo siento).

   Sea para ir a la oficina, ir por los niños al jardín de niños (ohhh si, allí también) o simplemente para ir a la escuela, las mujeres sinaloenses (de todas las edades) gastamos horas y horas, así como fortunas en maquillaje, perfumes, ropa, zapatos, bolsas... ¡Cielos! ¡de todo! y si es para irse de pachanga (fiesta), aún más. Al punto que nos volvemos... artificiales. ¿No me creen? Ya van a ver

    Y es que a la hora de usar trucos para verse bellas, las Sinaloenses se pintan solas (ayyy que ternura!!! la frase de pintarse viene como anillo al dedo!!!). Pero pese a que usar ciertas mentirillas se ha hecho desde siglos atrás por egipcias, los griegas, mujeres de la corte y demás, Sinaloa dice: "Quítense que aquí les voy".

   ¿Por qué hablo de ellas y no de la "mexicana" como totalidad? Sencillo, primero porque bueno, soy sinaloense, viví allí y por tal, pude verlas (o verme) de cerca. Así, hablo de lo que conozco. La otra razón, es que a nivel nacional son conocidas como bellas (así como las de Jalisco, he de agregar, pero por la primera razón, NO hablo de ellas), aunque quizá yo no pueda ser muy objetiva en esa afirmación, en tanto TAMBIÉN soy de allí, pero bueno, ésto tampoco se trata de un estudio científico, por lo que me he tomado la libertad de generalizar, por lo que habrá quien NO entre en este "molde" del cual hablo.

     Durante algo así como 8 años fui profesora en varias universidades de Culiacán, Y como entre algunas de las clases que impartía tenía ciertas horas de descansos, me sentaba junto a las escaleras (o áreas de paso) y observaba el mundo moverse frente a mi. En ese mundo, estaban las chicas, algunas mis estudiantes, otras, no, así comencé a darme cuenta de lo que se iba acostumbrando, de los que era "la moda" del momento.

   Los pasillos se convirtieron ante mis ojos (y mi imaginación), en algo así como pasarela de modas de Milán, París y Nueva york. Chicas de lo más Fashion, que sólo les faltaba la chaquira y la lentejuela para salir a escena, desfilaron ante mi...

    Para quien no sepa, a nivel nacional, las mujeres de Sinaloa son famosas por bellas (nop, yo soy la excepción que confirma la regla, pero bueno, hasta eso que no canto tan malo las rancheras), más que por su intelecto (Lo siento, pero aún recuerdo la concursante de belleza que clamaba ser conocedora de la cocina internacional... como son las Enchiladas Zuizas), lo que es, definitivamente una pena. Sin embargo, cuando uno les dedica el tiempo suficiente a observarlas, se dará cuenta que muuuucha de esa belleza es... bueno, mentira.
   Si, son famosas, por altas, delgadas, de buena nalga, ojo bonito, cabello largo y sonrisa de perla...

   Y comenzando con lo de "Alta"... He de decir, que antes, cuando yo era chamaca (siiii ya sé: cuando los dinosaurios poblaban la tierra), las chicas de mi rancho SI que eran altotas, pero con el paso de los años y las modas de matarse de hambre, así como la migración de gente de menor estatura, las alturas ya no son tan alturas. ¿En qué sentido? En el de que, para alcanzar lo que antes la naturaleza les daba sin problemas, ahora hay que ponerse tacón alto, alto.... ¡¡¡ALTO!!! Por lo que a veces veía a las pobres chamacas trastabillando con tremendos zapatos de plataforma. Bien parecen gallinas maneadas, dígase con las patas amarradas con una cuerda para que no se escapen (las gallinas, no las muchachas), de modo que a cada paso parecen estar a punto de caer, eso si, siempre tratando de mantener las postura de chica sexy... ¡Uyyy si!

   Las benditas zapatillas bien parecen sacadas del guardarropa del grupo Kiss y que ocasionan problemas de miedo a las alturas a cualquier persona en su sano juicio. Pero como estas chicas no lo están... los piden más altos y más altos (Gene Simmons, más vale que protejas tus zapatitos).

Unos zapatitos

Grupo Kiss

Respecto a lo de estar pompudas (nalgonas), como decía el cantante llamado "El genenal": Una libra de Cadera, no es cadera... dos libras de cadera, no es cadera..." Y sí, la mujer Sinaloense, por lo general, puede llegar a tener grande el cabús, pero si grande es bueno, MUY gran grande es  aún mejor, así hay que usar los chones agrega pompa, que vuelve hasta lo más desierto, espacio prometedor! pero como decía Tintán: ¡¡¡Puras Cábulas!!!!(mentiras)

   A ésto, hay que agregarle los pantalones PUSH- UP, que empujan las ya agrandadas hacia arriba,arriba, arriba,  al punto que hace que las pobres caminen como si alguien les fuera empujando por Salve sea la parte, caminando de puntitas... Eso si, si se caen de sentón, rebotan sin hacerse daño alguno, aunque quizá se escuche el reventar de los silicones...

   Llegando a la zona más delgada (el cuello, en el caso de más de una): la cintura, existente o inexistente, se debe marcar y remarcar, cual si se tratara de épocas antiguas, jaloneando el corset que evitará que las llantitas (tipo michelín de tractor o de plano, de doble rodada), hagan parecer a la pobre agraciada (o desgraciada) cual helado en pleno verano...

   Empuja, jala, aprieta, sube, baja... ayyyy eso suena a viajada en el metro de la Ciudad de México en plena hora pico! pero no hay belleza sin un poco (o mucho) de dolor, dicen los desgraciados, ¡Sádicos!

   Si hablamos del busto.... Eso de las mentiras no acaba... Con sus "Guander Bra", como luego escuchaba a las alumnas decir. Allí bien que recuerdo el chiste de ¿Qué le dijo el ombligo a las nenas???

-Antes tan altivas y ahora tan encimosas!!!

   La moda dicta que las nenas en vez de copa A o B, deben ser copa Coñaquera y no se pide traerlas en alto, sino más bien cual si fueran amígdalas (casi a la altura de la garganta). por lo que, con los tamaños que piden, la gravedad... está de gravedad.

   La ropa, entre más enseña, es mejor, blusitas que apenas tapan la pechuga, mientras el ombligo se asoma cada 5 segundos, pantalones de tiro tan corto, que en vez de mostrar la raya* ¡muestran el aguinaldo! verlas caminar era para morir de la risa:
   Jalaban la blusa para arriba, así no mostraban más del pecho, pero el ombligo se asomaba, por lo que jalaban la blusa para abajo, porque debían cubrir la lonjita, mientras el pantalón lo jalaban por atrás, ya que se bajaba demasiado, pero luego el frente se volvía peligroso... eso era como ver a una persona que trae pulgas encima, retorciéndoce cual chinicuil que lo echaron al comal.**

    Y cuando llegamos a las manos. ¡Ayyyy y quién no recuerda las UÑAS!!!!! Cielo Santo, esas no eran uñas, sino GARRA de Gavilán... ¡con extensión!!! En serio que estas bien podrían ser catalogadas como armas punzo-cortantes o como navaja holandesa: destornillador, cuchara, pinzas... Todo bellamente decorado con "piedrería de CHUAROSQUI" (así me dijo una alumna), si no, no está completa.
   Y la imaginación en la pintada y diseño de las mismas llega a los extremos de usar de leds cual luces navideñas o la moda de la zona: Usar un pedacito de un billete de 100 dólares pegado en cada uña, para demostrar que sí se tiene dinero (en lo personal me parece una burrada, pero bueno, cada cabeza es un mundo). Supongo que rascarse la mitad de la espalda se volvía más fácil con esas garras de emperador mandarín, pero pensar en subirse el cierre de los pantalones, levantar una moneda cuando se les caía o ya de plano ¡¡¡Ir al baño!!! ¡HORROR!!!

   Eso de las uñas postizas no se limitaba a las de las manos, sino que también DEBÍA ponerse en los pies. ¡¡¡Por vida de Dios!!! ¡EN LOS PIES! Pero bueno, ya no digo más.

   El rostro es toda una faena, digna de ir al carrocero a darse hojalateada y pintura:

Base, primer, anticorrosivo y después pulido (ahhh no, verdad?). Allí hace su aparición el Angel Face de Comex  (Polvos para disimular las imperfecciones más corriente que la luz eléctrica). Todo en al menos 3 tonos más claros al necesarios rio por la piel, por lo que ver sus caras es como ver un pambazo veracruzano (todo enharinado).

   Sheyla, una amiga del alma, lo describía de la siguiente manera: "Primero se borran la cara, luego se la dibujan como la quieren y luego se pintan". Cual Ru Paul tardan de dos a tres horas en terminar todo el proceso!!!
   Y luego, cuando llegaban tarde a la primera hora de clases en la universidad, alegaban que NO podían llegar antes porque NO les alcanzaba el tiempo para "arreglarse".

   Y cuando regresan en la noche a su casa, ¡guardan la máscara para el día siguiente!

    Las pestañas TAMPOCO son al natural, porque parece que aunque la naturaleza nos mande con pestañas de cucharacha de panadería, hay que ponerse artificiales y abanicar el aire en cada pestañeada!!! ¿Luego? El rimel (mascara) de hueso de mamey, ya que es el únco que, dicen, aguanta la rizada y ayuda a que éstas crezcan.

   "Que bonitos ojos tienes... debajo de esas dos cejas..." Versa la canción de la Malagueña Salerosa, pero la dama en cuestión, a estas alturas del partido, bien puede decir: gracias, me salieron caros, pero verdad que se ven naturales? Y aunque sea como el noventa por ciento de los 104 millones de Mexicanos, hay que tener ojos verdes o azules, porque ESOS sin son ojos bonitos (¡úchale! pues en esa ideología ya estuvo que ya me fregué, porque mis ojazos, además de miopes cual murciélago, son cafecito, cafecito, pero eso sí, de lo más coquetones)

   Del cabello, ni se diga, hay que cambiar de color de cabello y entre más claro mejor. Si se tiene largo, se quiere corto, si se tiene corto, se quiere largo, por lo que hay que comprar y usar las extensiones de cabello... ya sean pegadas con silicón o las que se ponen con pequeños broches que las vuelven de fácil quita-pón. Si el cabello es lacio, hay que enchinarlo, pero si es ondulado o chino, hay que dejarlo lacio, lacio, como baba de vaca (así me dijo una ex-alumna). Ayyyy que ganas de llevarse la contraria!!!

    Ahora con las puntas deslavadas al estilo californiano, a veces llega a parecer como que les dio flojera seguir pintándose el cabello y de plano lo dejaron crecer... Y para mi, pues como que se ve cual si no han tenido tiempo (o dinero), para el retoque de raíces). 

   A veces llegaba a ver a las chicas como si fueran Frankenstein: Hechas con partes ajenas. Por lo que si algún jovenazo llegaba a ligarse la chica, debía comprender que al día siguiente encontraría "pedazos" de la chica repartidos por la recamara, cual si allí hubiera entrado Jack the Ripper: el cuero cabelludo acá, las lolas allá, las pompas hasta el suelo y los juanetes al descubierto; mientras había que re-conocer (en la idea de VOLVER a conocer) a la que ahora estaba tendida en la cama: sin postizos, más bajita de estatura, más gordita y con ojos café. Todo un trabajo para los de CSI.

    Sí, la belleza sale cara, muy cara en mi rancho, porque además, hay que seguir las pautas de la moda y mostrar cada vez más carne, aunque para hacerlo haya que matarse de hambre. pero bueno, esas son las costumbres y lo que se usa, dicen, no se excusa.

   Por lo que, como dice mi madre: si de vecinos se pega... ¡ya ni se diga de vivir juntos! Entonces, asumo que "verse femenina", con toda la carga de género (ideas y creencias sobre las caracteríasticas que definen a una mujer), está en mi educación como Sinaloense, aunque he de admitir, la he suavizado bastante y ahora verán por qué...

   Así, como les decía, cuando comencé a ir a las reuniones de la familia, comencé a sentirme... bueno... cual Drag Queen yendo a misa de Gallo. Es decir, un "poquito", exagerada y fuera de lugar...

Divine

   Y dejando de lado que las diferencias físicas puedan ser motivo de persibirse diferente (en mi caso por mi cabello negro, peil morena y ojos café), lo que comenzó a hacerse claro antes mis ojos es la diferencia en la forma de presentarse a una reunión.

   Y dirán, ¡gran cosa! Las mujeres no se cuelgan hasta el perico antes de irse de fiesta! ¿Y? Pero he de decir que la cosa va más allá de simplemente ponerse menos maquillaje, nop

Cosa que comencé a descubrir  que no sólo en las reuniones, muchas de las mujeres de acá, la ausencia de maquillaje, sino que así era siempre (o casi siempre).

   No, no voy a decir que TOOODAS las mujeres andan sin una gota de maquillaje, pero la verdad es mucho más común que en mi rancho... Ya verán por qué lo digo.

   Pero por el momento, me toca decir adiós por esta semana, acá los leo.

* Pago semanal de salario.
** Gusano de Maguey (sí, de ese que ponen en el mezcal), también se prepara para comer, por lo que se pone vivo, directamente en el comal para asarlo y luego agregarlo a la salsa u otros platillos, razón por la cual se retuerce.