Camarón que se duerme, se lo lleva la... pregúntele a Willem-Alexander!

 Allí estaba yo, viéndolos alejarse de mí. Pero, pero... no era mi culpa.

Bueno, sí, lo era, había llegado demasiado tarde, como siempre, como buena sinaloense. Porque la verdad, tendemos a llegar tarde, muy tarde a todos lados. Y hoy no había sido la excepción. hoy, como casi cada semana, había olvidado esta cita tan importante, ahora me encontraba allí, a medio vestir, con los cabellos hechos un lío, los calcetines enredados y con frío, mucho frío.

Como dije, no era la primera vez que saltaba del sillón, tirando el café sobre mi camiseta, tomaba la primera chaqueta que encontraba colgada en el perchero y corría a toda velocidad, con el corazón a punto de estallar por el esfuerzo.

Me dejaban allí, sola, muy sola. Y ahora qué iba yo a hacer con todo lo que tenía???

Así, vi el camión de la basura alejarse, dejándome con mi bote lleno de plástico que había estado reciclando todo el mes.

No, no todos los que viven en los Páíses Bajos entenderán de lo que les estoy hablando. Pero bueno, dejen me acodomo, retomo mi tacita de café y les cuento la historia de nunca acabar:

Cada Gemeente (ayuntamiento) pone sus reglas respecto a los deshechos/basura. Algunos tienen que hacer la separación en 4 contenedores o también llamados Klikos.

Cada color es para poner un tipo específico de desechos:

Verde es para desechos del jardín, así como desperdicios de comida, como son las cáscaras de las papas, las frutas o las verduras.

Azul es el contenedor que se usa para dejar los papeles. La publicidad que luego se amontona por recibir los folletos de cada supermercado de la región en la que se vive. Puedes pedir que no te dejen eso en tu buzón? Claro, pero siempre me gusta ver las ofertas de la semana, entonces, a lidiar con la basura.

Naranja es el color designado para todo lo que se trata de plásticos y aluminio: Bolsas, botellas de plástico, paquetes en los que viene la carne o las verduras... también.

Y si tienes basura que no se puede poner en cualquiera de los anteriores, todo va a el contenedor GRIS.

Pero antes he dicho que NO todos los que viven en Los Países Bajos entenderán la angustia de verse alejar al camión de la basura por haber olvidado la fecha.

Por qué? Bueno, digo mientras agito la cuchara en mi cafecito, se está enfriando y no lo debo olvidar, a él no. Porque cada ayuntamiento decide lo que se debe de hacer con los desechos de sus habitantes. Es decir, algunos tienen uno, dos o más contenedores, de los cuales había que hacerse cargo, MUCHOS, sólo debían poner sus bolsita en unos contenedores SUBTERRANEOS o el que había en sus edificios.

Después, se pusieron contenedores "inteligentes" en las calles, a donde llevas tus basurita y ya sea que usas un especie de identificador (para que no le dejes tus desechos en otra área) o los de acceso general.

Que por qué son inteligentes? Sencillo, porque tienen un sistema de detección del nivel de los desechos y cuando éste se acerca a estar lleno, manda una señal a la compañía de recolección para que vayan y vacíen el contenedor. Por lo que sólo van cuando es necesario y evita que dejen sus porquerías si están llenos. Inteligentes? verdad??

Peeero, hay los ayuntamientos que NO ponen estos sitios de recolección, ya sea porque no hay el presupuesto, ya sea porque NO hay el espacio para hacer los agujeros en el suelo, entonces le entregan a los habitantes de la zona los famosos KLIKOS (nombre de la fábrica que fabricaba los contenedores), así cada quien se hace responsable de separar, guardar y poner para que recojan sus respectivas basuras.

Y allí no termina la historia que nos trajo a hablar de desechos. Resulta que. donde vivo, debo repartir mis desechos en los diversos botes que nos entregaron peeeero... (o sí, ya saben que me gustan los peros), no es como que se te llena el botecito y lo dejas afuera cuando eso pase. Noooooooo, resulta que la compañía encargada de la Basura tiene fechas ESPECÍFICAS en las que recogerá UNO u OTRO tipo de desecho y para eso debes consultar en su página de internet el calendario de recolección.

Te preguntas qué pasa si sacas antes la basura? Te multan, que pasa si no haces la división correcta (pones cosas que no corresponden en los botes azul, naranja y verde)? Te multan Ya van entendiendo la dinámica, verdad?

El problema, mi problema (ya voy terminando mi cafecito y mi corazón casi late a un ritmo normal), es que aunque escribo en un calendario que tengo en la cocina qué bote debo sacar, casi siempre lo olvido, porque sólo veo letras y olvido lo que debo hacer... o tardo en entender de cual mugriento bote estamos hablando, hasta que de pronto escucho a los de la basura a unas metros de mi casa y allí es cuando pasa, otra vez, lo de salir corriendo a medio vestir, sólo para verlos alejarse de mi.

Y como mi café se acabó, los dejo, porque hay que seguir adelante y pensar qué recanicas voy a hacer con tanta basura.

Carcacha y se les retacha!

   Primero, para quellos no versados en el finísimo lenguaje de la Ciudad de México (Ciudad en la que viví por casi 15 años durante mi más tierna juventud), cuando alguien dice Carcacha y se les retacha, es con la intención (muy poética porque se plantea en verso) de que aquello malo que se te ha dicho, se refleja y recibe quien lo envió.

   Y si se preguntan si ya se me botó la canica (me volví loca) o si ando de prosaica, vulgar y poco fina. Eso ya pasó hace tanto que ya ni me acuerdo. Pero no, sólo quiero comentarles algo que había escuchado acá.

   Estaba sentada viendo la televisión, un programa alemán con subtítulos en holandés. Antes de que digan: “Asco la vieja, se cree mucho porque entiende el idioma”, debo decir que es gracias a que el programa tiene mucha acción y un nivel de diálogos tipo película de Jean-Claude van Dam (o será  de Terminator con su I'll be back)?, logro entender algo así como la mitad y cuando me pierdo en los diálogos, le pregunto a mi viejo y según él, me aclara lo que se dijo. Digo según él, porque a veces me deja peor de cómo estaba, pero ¡se ve tan tierno intentándolo! que me da tristeza decirle que me dejó peor. El guionista del programa jamás ganará el premio nobel de literatura. Pero bueno, a mi marido le gusta la serie, ¿qué les puedo decir? 

   Y de pronto, en una de esas escenas de saltos, gritos y explosiones, uno de los policías (alemán) simplemente grita sheiße, que significa en español: mierda. Como años atrás estudié alemán (y una de las primeras cosas que se aprenden al comenzar en los centros de idiomas son los insultos), sabía el significado y que los alemanes lo usan bastante frecuente.

Cobra 11

   Sin embargo, cuando veo los subtítulos, leo “tering" y como se podrán imaginar, la cabeza de una sinaloense bastante boca-suelta (yo), se imaginó una lista bastante larga y colorida de palabras en español que podrían ponerse, agregarse como traducción.

   Pero antes de que salgan los defensores de la moral y las buenas costumbres, evítenme la pena de ignorarlos, sí, nadie en SU mundo dice insultos y yo, como persona que tiene un blog, "Debería" mantener la corrección del idioma... etc., etc., etc., yo ya pensé la lista y aunque ya puse la traducción literal, dejo a su libre albedrío la palabra que ustedes pondrían utilizar.

Ok, allí estaba yo, leyendo la palabra Tering y como para algunos de ustedes, ponía ojitos y boca chiquitos, tratando de adivinar el significado en holandés... Bueno, no supe, por lo que volteé a ver a mi mariado y le dije:  

- No, pues ni idea. ¿Qué significa Tering? 

- Tering es una enfermedad, es la TB. 

Para aquellos que la explicación les dejó igual que antes de leerla, explicaré: TB y Tering se refieren a la tuberculosis ¿? Pue sí, resulta ser que los holandeses usan entre otros tantos temas (etnicidad, partes pudorosas, ideologías, etc.), las enfermedades. Y es aquí donde me resultó un poco extraño y si quieren, hasta "Tierno". 

Ahora, haciendo menoría al respecto, recuerdo que más de un par de veces, cuando mi marido se ha lastimado cuando estaba haciendo reparaciones en la casa, lo escuché decir palabras como Tifo, Cáncer y sífilis. Disculpen si soy directa, pero al momento me causó risa (no el golpe... ok, bueno, eso un poco), sino el usar una enfermedad como insulto. Me pregunté por qué el nombre de una enfermedad era usada como insulto. Pero mi marido no pudo explicarme. 

   Digo, si usamos la definición de wikipedia donde un insulto se usa con la intención de lastimar u ofender, las enfermedades no me resultan a mí ofensivas como llamarle a alguien Nazi o Rata los insultos o "scheldwoorden" para los holandeses. 

Y bueno, luego agrega que es difícil precisar un insulto, ya que éste se haya determinado por las convenciones sociales y culturales. En los países de habla hispana, si mal no recuerdo mi investigación en la universidad sobre "el mexicano y el lenguaje cotidiano", los insultos en su mayoría, hacen referencia a la sexualidad (ok, hay más referencias, por eso dije MAYORÍA), otros tantos a los progenitores, la apariencia o las capacidades físicas. La idea es hacer sentir mal al otro y por tal, debe primero ser entendido (idioma) y luego que produzca malestar. 

Ok, ya entendí que los insultos van con la idea de lastimar u ofender a la otra persona, lo que me hace cuestionar cómo fue que las enfermedades fueran convirtiéndose en una palabra altisonante en Holanda. Y los que les dije no son los únicos, agréguenle a la lista el Cólera, la tifoidea, calvicie, etc. La respuesta, me temo, no la tengo, sólo la curiosidad ante tal situación. 

   Digo, en México, cuando se insulta, van con la intención de que duela y usualmente no nos referimos tanto a quien estamos insultando, sino más a su progenitora, a quien el insultado no puede defender (porque tampoco está allí), digo, no sé ustedes, pero yo hago referencia a todo el árbol genealógico (al menos 5 generaciones) cuando me llegó a golpear mi dedito del pie contra la esquina o la pata de la cama, cuando ando medio dormida en la mañana.

Recuerdo que cuando estaba en mis cursos de holandés para presentar el examen obligatorio del idioma (nop, yo no hice el examen sencillo de integración, sino el de conocimiento más elevado de holandés, llamado Staat Examen o NT2), como aprender el idioma me estaba siendo demasiado difícil y me estaba yendo como chango (mono) en feria: Para arriba y para abajo, sin descanso y sin recompensa. Solicité ayuda y el ayuntamiento, tras darse cuenta que yo era más enfadosa que una espinilla no madura en la nalga, me mandó un Taal Coach, dígase, un tutor. Debo agradecerle toda la paciencia que tuvo conmigo y que, gracias a ella, pude pasar el examen. 

En una de las tantas clases que me dio, le pregunté sobre la palabra Schelden y ella me explicó que eran insultos, pero también me dijo 

- Alba, tienes que aprender insultos 

Yo nada más solté la risa. DIgo, me resultó taaaan tierno

-Ayyy Gon - ese es su nombre- ¡no me tientes Satanás! Estás viendo que hasta mi hermano me dice que, si yo entro en una cantina, hago que los borrachos se sonrojen con mi vocabulario ¿y tú quieres que comience en holandés? Nooo, ¡mejor no! 

- Debes aprender, porque si no, la gente te va a llamar con nombres que tu no vas a entender y no vas a poder defenderte. - Después me contó que su esposo es un arquitecto inglés y cuando iba a trabajar, algunos de los albañiles comenzaron a decirle cosas, que simplemente, no entendió, por lo que sólo sonreía, luego, le preguntó a su esposa y la pobre se puso de colores, como el arcoiris. Cuando le explicó cada palabra, al volverla a escuchar, les contestó. 

Y aunque yo creí que no pasaría, una vez, cuando estaba de niñera, cuidando el hijo de una amiga y al amiguito holandés, los dos angelitos del señor, mientras jugaban videojuegos, cada que perdían comenzaron a decir una palabra que se refiere al sexo de la mujer. 

 La primera vez, aunque no reaccioné, me quedé: ¡Achis piachis!, NO entendí lo que entendí, ¿Verdad?, digo, ambos niños parecían sacados de las paredes de una iglesia: Angelitos bellos con sus cairelitos rubios y sus bellos ojitos azules, unos auténticos querubines. Me dije: 
- Imposible, los serafines no dicen insultos, Mala Alba, Mala! creyendo que tales bellas creaturas podrían caer tan bajo! - por lo que no reaccioné y seguí leyendo mi librito
 Al rato, volví a escuchar la palabra, riendo ahora porque YO no les entendía. 

Así veía a mis niños...

Cuando los escuincles, re-jijos de su mal dormir, parientes de Satán lo dijeron por tercera vez, les dije en holandés:  

-Si vuelven a decir una mala palabra, voy a decírselo a sus padres ¡en cuanto lleguen! 

- Ayyy si entiende, yo creí que dijiste que no habla holandés - exclamó el amiguito holandés 

- ¡No lo hacía! - dijo el hijo de mi amiga. 

Y yo riendo por dentro, seguí leyendo con una calma bíblica hasta que llegó la hora en que sus padres llegaron. 

   Después de eso le di la razón a mi tutora: No tienes por qué decirlos, pero debes saberlo para no ser quien los reciba o cuando menos decirles: ¡¡¡Carcaha y se les retacha!!!