RIIIIING, RRRIIINGGGG!!.... Güeno? Güennoo???

Cuando estas de buena amita de casa o cuando simplemente estás descansando un día en casa, a veces se ve interrumpido por el timbre del teléfono....

   De pronto, escuchas en tu cabeza la canción de la película de terror...

 Volteas a los lados, estás sola, completamente sola, mientras el timbre del teléfono insiste una y otra vez. ¡Debes hacer algo! Pero ¡Qué hacer? ¿Qué hacer???? ¿Huir rápidamente? ¿Hablar imitando una contestadora sólo para decirle a quien llama: "Soy el refrigerador, no hay nadie en casa, llame más tarde"? ¿Pero cómo? Todo eso habría que decirlo en holandés... en holandés. Otro timbrazo, tus ojos ven salir del teléfono la mano a medio podrir de un zombi. De pronto TU eres la víctima en esta película "Se lo que hiciste la llamada pasada"...

   Y si, esa es la causa de tu pánico: tener que contestar el teléfono en holandés, tener que enfrentarte a una voz desconocida del otro lado de la línea que no vas a entender y que MENOS te va a entender...
   Podrá parecer que una llamada telefónica es algo sin la menor importancia, bastante sencilla... Veamos:
-¿Bueno?- Esa soy yo que contesto al tercer timbrazo
- ¿Alba?- La voz de mi amiga del otro lado- Es María....
-¡Ayyy, hoola mujer!Cómo has estado?...- Y de allí sigue la conversación (no, no les voy a contar mis llamadas).
   Y de allí, la persona que llama comienza a decir la razón que le hizo llamarte. ¡Ya estuvo! ¿Si???Pero no pues no, porque no es algo tan sencillo cuando no estás en tu país, cuando no es tu lengua y cuando dicha lengua la hablas bastante mascado, al punto de que te escuchas como Speedy González, porque nada más te falta decir:
-¡¡¡Y ándale, arriba, arriba, arriba, aaaaaándale!!!!

   Tu pareja (holandés), en caso de estar en la casa, te mira con ojos de "¿Yyyyy? ¿No piensas contestar?", digo, tu eres quien está más cerca del teléfono. Y a veces aunque no lo estés, porque ésto lo ve tu amorcito como la magnífica oportunidad para que practiques TU holandés, por lo que sonríe ante la bella oportunidad que tienes. Ante sus ojos no hay problema, lo ve como su forma de apoyarte en tu aprendizaje (Aaayyy que lindo, el muy DESGRACIADO!). ¡Vamos! Dicen sus ojos.
No lo quieres hacer, pero no le quieres decepcionar (o más importante decepcionarTE).
- Bueno? ayyy digo Hallo?
-Is dit Meneer van Salgados huis?
   En tu mente piensas "Ok, dijo el nombre de tu pareja, entonces debe estar preguntando si llama a tu número."
- SI, si. Digo, Ja, ja
-Is dit mevrouw van Salgado?-
-Ehhh??? Ahhh Si, digo Ja.
- Goede middag, yebriosdbuyiwb bdeuiwbffr dneuibre- La voz suena como tarabilla a alta velocidad, por lo que su respuesta sirve tanto como NADA.
- ¿Ehhhh???- Es lo que atinas a contestar.- Digo, Sorry?
- Goede middag, yebriosdbuyiwb bdeuiwbffr dneuibre- Otra vez, palabras a alta velocidad que no tienen el menor sentido para ti.
- No pues no, digo, kunt U... cómo se dice? Ahhh si, Lanzam Alstublief- Dígase que le pides que lo diga más lento
En una versión más lenta - Goede middag, Je spreekbriosdbuyiwb bdeuiwbffr dneuibre...
   Allí te das cuenta que tus lecciones de holandés van bastante lentas y que deberías estudiar más... practicar más, pero es que a veces no puede uno darse más tiempo, digo, la casa, los niños, el perro (ok, no tienes, pero has estado pensando en comprar uno), el carro que está haciendo ruiditos, ayyy! las uñas ya necesitan que te las pintes.... ¡¡¡EPA!!! ¡¡¡Hay alguien del otro lado del teléfono que cree que le entiendes!!!! ¡¡¡DETENLO!!!
- Errr, emmm, well - Casi automáticamente brincan las pocas palabras en inglés que hablas. - Sorry, I don't spreek nederlands. - Bravo! ya comenzaste con el Nederglish: Comienzas en inglés y terminas en holandés.
-Is there somebody that speeks dutch?- La voz del otro lado de la línea suena como si estuviera perdiendo la paciencia o estuviera hablando con una nena de 4 añitos que no hila una conversación. Lo que te hace ponerte más nerviosa (como si esto fuera posible).

-¿¿¿Amor, puedes contestar ésto???? -Y prácticamente avientas el teléfono lejos de ti , para salir corriendo cual si el teléfono fuera una víbora de cascabel a punto de atacar.

   ¿Qué pasó? Pues sencillo, no sólo te ha dado un ataque de pánico por la llamada telefónica (telefobia o miedo a los teléfonos), sino que también, en la costumbre holandesa, cometiste una que otra falta en la contestada de una llamada telefónica.
-¡Ayyyyy pero si apenas hablé!
   Pues si, pero aún así, cometiste varias faltas y ahora verás por qué. En la cultura holandesa, el ahorro es muy importante (hay quien les dice tacaños) y acostumbran ser directos (para nuestra cultura podría llegar a verse a veces hasta como groseros). Por lo que, como primer paso, se ahorra tiempo y se va al punto cuando contestas: Quién Habla.

   Si, aunque parece medio grosero que quien conteste comience a hablar con alguien sin cuando menos decir el típico "Bueno", "haló", que nos quedó en algunos países como una forma de comprobar que el aparato SI funciona, que la conexión de la llamada SI se pudo realizar y que nada tiene que ver con que quien conteste esté bueno o no. Como forma de saludo también se puede unos "buenos días, tardes o noches".
   En holanda es considerado pérdida de tiempo para quien llama, por lo que no es correcto, acaso porque si ya contestaste significa que el teléfono SI funciona y SI hubo la llamada (ayyy nada los sorprende, pues!), él (o ella) quieren saber si marcaron al número correcto, por lo que si no lo dijiste, puede que ni te saluden de regreso y simplemente pregunten si hablan con la persona con la que querían llamar.
   Tantos años en los que se me repitió: No es cortés contestar sin un saludo inicial en la llamada... Y ahora hay que dejarlo de lado? Mmm, estoy algo vieja para estas cosas.

   En este ejemplo puse mi apellido, pero el teléfono está con el de mi marido, por lo que me van a llamar por su apellido (que es el equivalente a la Señora de ....). Como yo no adquirí el apellido de mi marido al casarnos, no sólo me va a sonar raro que me digan señora de van...., digo esa señora es mi suegra. Oh, bueno no, porque ella se divorció. Ok, la actual esposa de mi suegro (o mis cuñadas que sí adquirieron el apellido). Ohhh bueno, que relajo! Además, no creo que la otra persona quiera escuchar (y yo no tengo deseos) de escuchar la explicación de por qué me dejé mis apellidos aún cuando soy la esposa de mi marido (Oh! Otra vez!). A últimas fechas, para ahorrar tiempo, contesto con su apellido. Mi suegra contesta con su apellido de soltera y luego con el de su fallecido esposo. Lo que me parece para mi, demasiado, pero bueno... Ella puede contestar como se le da la gana, digo, es su casa.

   Las llamadas, en especial cuando mi marido no estaba lo suficientemente cerca, se volvían un acto bastante terrorífico para mi. Si, estaba en clases de holandés, pero mi nivel no era el suficiente como para comprender los mensajes que deseaban darme. Aún es difícil, pero ya me defiendo más en el idioma. Como en otro blog mencioné... Todos hablan inglés, pero a veces no lo quieren hablar, por lo que hay que apañar y entrarle al toro con la frente en alto mientras encomiendas el alma a cuanto santo te acuerdes para no terminar diciendo una tontería (peor de las acostumbradas) o de plano terminar insultando accidentalmente al interlocutor. Las llamadas telefónicas fueron para mí, durante mucho tiempo, un reto a vencer.
   Con el tiempo, puedes darte cuenta que tu acento de Speedy González puede serte bueno para espantar vendedores por teléfono. Más de una ocasión me he tenido que aguantar el haber corrido para alcanzar la llamada telefónica, sólo para encontrarme con el vendedor más insistente de toda holanda:

-No señor, no estamos interesados en eso
-Pero es una gran descuento
-Y aunque fuera gratis. Gracias, no
-Me podría decir la razón por la cual no le interesa la suscripción a...??
- ¿Básicamente? Dinero, no hay
- Pero viene con un superdescuento.- ¡Y vuelve la mula al trigo! Como para decirle: Cuánto es menos que nada? Oh bueno, pues esa es la cantidad de dinero en el banco!
- Pero pues no, gracias.
   Toda esta conversación con mi holandés superbásico y a veces mal pronunciado. ¿La solución? En cuanto me doy cuenta que la llamada sólo es para venta, empeoro lo ya de por si holandés defectuoso, luego, a hablar español.
    Esto les hace ponerse nerviosos, ya que pueden caer en las garras del extranjerito chupa sesos ( a veces así se llega a sentir uno de como reaccionan). Por lo que rápidamente puedes volver a tus actividades diarias.
   Otro tip es tener una contestadora, así verás quién se identifica, antes de contestar. Sé que es horrible, pero como en estos momentos durante el día la hago de albañil en la casa (porque estamos en completa reconstrucción) o de plano estoy del otro lado de la casa, es un completo fastidio dejar la cuchara de albañil, el bote de yeso y bajar de las escaleras y correr junto al teléfono sólo para que te digan que si estás interesada en tv por cable... de la compañía que YA TIENES.
   Con el tiempo, el miedo al teléfono se fue yendo y sólo queda la pregunta... ¿y ahora quien podrá ser?

Cuando la princesa se vuelve cenicienta... 2da parte

Como decía la semana pasada:

 AMA DE CASA.- Las palabras van presentando ante los ojos de los demás un ser que se encuentra en la parte más baja de la cadena alimenticia... Están los carnívoros, los herbívoros, las plantas, las cucarachas, los gusanos, las bacterias y muy, muy, ¿pero muy abajo? Las Amas de Casa.

En esta ocasión, seremos testigos de la increíble transformación, de hermosa mariposa Monarca a horrible tarántula panteonera...

   Antes de continuar, acaso deba recordarle a los lectores que ésto de trata de una PARODIA de cómo puede llegar a sentirse la persona que recién llega a este país (y quizá a cualquier otro país diferente en tradiciones al propio). Igualmente, que los efectos de la metamorfosis acá mencionados son TEMPORALES en caso de sufrirse (no todas pasamos por los mismos efectos), ya que uno está acá por GUSTO, por lo que se trabajará, estudiará y peleará por lograr integrarse. Así, sigamos con nuestro documental...

   De hermosa princesa, con zapatillas de cristal (no vidrio, no, no, no, sino algo increíblemente fino y caro), así como vestido de gaza con muchos, pero muchos brillitos; ohhh si! Walt Disney se quedó cortito en describir la belleza del vestido (más bling bling y sería cantante de hip-hop); me fui convirtiendo tras las doce campanadas (mi llegada a Holanda) en... CALABAZA.

   Porque cuando llegas a este país, a veces no puedes ni hablar por ti misma con tu familia política (en holandés, claro), mucho menos ser lo que eras en tu propia tierra. Yo ya no era la profesional que toma decisiones de gran importancia (o no tan importantes), sino la "mujercita" con mandil y plumero que va a tener que limpiar el castillo.  Que por cierto, TAMBIÉN se volvió en choza (Uyyy!!! ¿qué pasó??) mientras que el reino de muy, muy lejos (como llaman en Shrek), dejó de ser reino para simplemente estar muy, muy lejos (algo así como 10 mil kilómetros de tu rancho). Sí, es un gran país, SI, es bello y SI te gusta, pero está Tan lejos, que la familia no manda ni una postal y los amigos no escriben ni en tu Facebook ("es que estás tan lejos", pues si, pero el FB es instantáneo!!!)...
   Ahora, después de años de ganar tu propio sustento, pagar tus cuentas y comprar lo que se te da la gana, "tienes" que aprender a no preguntar qué se paga, cuándo se paga y por qué ese y no otro se va a pagar.  Porque en mi tierra dicen: El que paga, manda y ni qué decir, que calladita te ves más bonita. Hay que aprender a PEDIR el dinero, pedir la ropa, pedir, pedir como cuando eras una niña, mientras te preguntas si no estas cargando el presupuesto y mientras te tragas el orgullo.
   Tu amor, ese corazoncito holandés SIEMPRE pregunta ¿para qué quieres una nueva chamarra si ya tienes una? ¿Para qué otros zapatos aparte de tus botas? Si con ellas te ves tan linda, según afirma él. Digo, qué importa que uses esa misma chamarra y las mismas botas para TODO, incluyendo estar en casa (y hasta para dormir) los primeros días en Holanda, ya que sientes que hace DEMASIADO frío.

"Estoy en el rincón de una cantina...."

   La Princesa que siempre tenía la respuesta correcta, ahora debe aprender a quedarse callada  (ok, más bien no te queda de otra) cuando los demás hablan, porque no entiendes ni media palabra y luego  vas poner cara de "wops! no entendí" o esperar que tu pareja traduzca las cosas (que muchas veces no lo hará, así que te vas a quedar en las mismas: silencio). La otra opción? reventar en palabras en espa-landés (mitad español, mitad holandés u otras mezclas exóticas de los idiomas que conozcas), que nadie más entenderá (en el mejor de los casos tu amorcito si, pero a veces ni éste/a entenderá media palabra) y ser vista como recién escapada del psiquiátrico. Digo, ¿que no sabes que acá NO se habla mexicano? (juro que me han preguntado cuán diferente es el idioma mexicano del español).
   A veces, la princesa ya no será princesa, sino una niña de 4 años que será acusada ante la pareja de las cosas "Exóticas" que hace (como ponerle leche, en vez de creamer al café, como desear salud cuando otro estornuda, etc, etc.) y a la hora de platicar? Igual, como si fueras una niña, las personas le dirigirán sus preguntas y comentarios sobre ESO (dígase TU) a tu pareja y no a tí, por muy buen holandés que tengas. Y hasta parece que te van a decir:
- Vamos corazón, que ésta es plática entre adultos - Lo malo? que ni siquiera te van a dar una paletita como a los niños pequeños. No, te van a ver como que no te has esforzado lo suficiente. Relax, eso puede pasar los primeros meses, pero ya que domines el idioma, acaso los sorprendas con pláticas de su mismo nivel.
- Oye, que bien hablas el idioma!- Si, pero en un inicio... no paletitas.

   La princesa se va convirtiendo en calabaza porque acá comen TONELADAS de pan con mantequilla y queso: Esta combinación es su desayuno y comida. Además, la comida fuerte es DE NOCHE, por lo que terminas yendo a la cama con el estómago REALMENTE lleno, cual perro de rancho: con las patas flacas y la barriga arrastrando. ¿Por qué? Porque andas hambreada todo el día (digo, quien aguanta con una mugrienta rebanada de pan con mantequilla todo el santo día?), así que para cuando llega la noche, comes como si no hubiera un mañana, sin mencionar que en la cena SIEMPRE hay PAPAS (patatas)... ¿El resultado??? Kilos y Kilos de más! Adiós a la escultural figura que tenías y que te va a costar horas y horas de gimnasio o ejercicio en casa para recuperarla (¿o sino? aprender a amar tus curvitas).

   Como tu amorcito sale a trabajar y tu quedas en casa, son DÍAS y DÍAS de permanecer en silencio durante horas, horas que te pasas estudiando holandés, horas que te pasas buscando un empleo, horas arreglando la casa, los hijos o ya de plano, comienzas a hablar con las gallinas (ésto también se hace con tortugas, peces o perros, según sea el caso), como a veces yo lo hacía, porque vives en un pueblo bicicletero donde NO hablan (o no quieren hablar) inglés. La tele? Holandés, holandés y más holandés que no entiendes (perfecto para estudiar, pero llega un momento en que quieres escuchar TU idioma).... Y cuando tu amorcito regresa a casa? está tan cansado o cansada, que no tiene ganas de platicar. ¡¡¡Arrrrg que le matas!!!

   La princesita, de mujer super inteligente, se volverá a veces retrasada mental ante los ojos de los demás (holandeses), CLARO que no lo eres, claro que puedes usar tu idioma o el inglés, pero luego, luego hay los que dicen: Holandés! (o tu estás esforzándote por hablarlo). Así, apenas mal pronuncias algunas palabras en holandés, mientras la gente te mira con lástima o te evita, no vayas a contagiarlos de estupidez (lo siento, pero usted YA lo era antes de que yo me acercara). Algunos hasta te dirán: la Princesa Máxima (una argentina que se casó con el futuro rey de Holanda), aprendió holandés en 3 meses...
   ¡A ver, a ver a ver!!!! ¿3 meses DESPUÉS de la boda? Ok, pero seguro que en cuanto agarró a Guillermo como novio comenzó con los cursos, mientras que YA siendo su esposa, seguro que tuvo los mejores maestros del país y no los mugrientos inútiles que yo tuve! (y miren que diario invierto horas en la estudiada), pero bueno, ni así te salvas de la comparación: Para ellos Máxima es lo máximo.
   Gracias al cielo, NO todos son iguales y bien encontrarás quien tenga paciencia y desee apoyarte en tu proceso de aprendizaje, por lo que sigues adelante con la estudiada y practicada de la hablada. Pero vete esperando el que te dirá que Máxima JAMÁS habla español. Porque si llegas a conocer un latino y tienes la idea de cuando menos platicar un poco en tu idioma, después de meses y meses de estudiar o practicar el holandés, serás regañada (otra vez como niña de 4 años) porque AMBOS DEBEN practicar su holandés. Además, NO te entienden.
- Ohhh, ¡Metidos!, Digo¿qué les importa si estamos hablando mal de los holandeses???- Uy ¡Mentira! Sólo le estás preguntando cómo le fue en sus vacaciones.
 
      Y al final diré que, está bien eso de ser princesa, pero seamos honestas: a la hora de arreglar la casa la corona es medio molesta, por lo que comienzas a ser seducida por el lado obscuro de la fuera... No, no te vas a convertir en Darth Vader, ni vas a salir en la película de las Guerra de las Galaxias (como la princesa Lea).

   Sino que vas a ser seducida por el lado obscuro de la pereza y la costumbre de algunas holandesa en la que las mujeres no usan maquillaje, mientras cortan su cabello a la mínima expresión, buscando ahorrar tiempo y dinero en su "arreglo" personal (entre otras tantas razones). Así, si te unes al lado obscuro de quienes quieren andar "cómodas", comenzarás a NO maquillarte, NO ponerte la ropa bonita que trajiste de tu país (en parte porque ya NO entras en ella, como pago a las cenas tan pesadas y los montones de papas que ya te comiste). Las cejas comenzarán a emular las Frida Kahlo y tu vestuario, de Eva Longoria en "Desperate House Wifes", se convertirá en ... La chimoltrufia.

ANTES Cuando estabas en México

DESPUÉS: Ya viviendo en Holanda

   Este cambio de princesa a Cucaracha no será en absoluto como la historia de Kafka, que un día eras "normal" y al siguiente cucaracha, sino será un proceso gradual que la mayoría de las veces no te das cuenta hasta que ya es demasiado tarde,YA te convertiste en AMA DE CASA en proceso lento que se va dando de forma profunda y radical. Pero todo fue hecho... Por amor. Así, sonríes, agarras tu escoba y te pones a cantar:
- La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar...

 Con el tiempo (y mucho trabajo y mucho estudio del idioma), las cosas irán cambiando, porque como dije, los efectos en caso de tenerse, NO SON PERMANENTES. No porque no te quede de otra, sino porque aquí es donde se muestra la casta de verdadera REINA (y no princesita de cuento). El lenguaje se irá comprendiendo, las amistades se irán haciendo y acaso se encontrará un empleo (en caso de desearse, se puede). Mi visión fue cambiando poco a poco no sólo para comprender que iniciar una vida en Holanda es algo más difícil de lo que pensé (pero jamás imposible si se trabaja en ello), que ser ama de casa NO es un INSULTO, como tampoco NO debería serlo o tan siquiera ser visto como algo menos valioso. Se está en casa como una decisión de AMOR: Amor a tu pareja, amor a lo que haces, amor a este nuevo país que te abrió sus puertas y ofrece nuevos retos.

Cuando la princesa se vuelve Cenicienta...

   El inicio...
   Hace más de dos años llegué a este país. Recuerdo que los días anteriores a mi partida de casa apenas si pude dormir, la pregunta que se repetía una y otra vez era:

- ¿Estoy haciendo lo correcto? La respuesta era un Siii!!! Por lo que seguía adelante, pero simplemente yo no podía dejar de seguir repitiendo la pregunta una y otra vez. Al final, es un paso muy fuerte.

   Y aunque quizá el tiempo que llevo acá no sea tanto como el de otras personas que he tenido el placer de conocer, creo haber detectado cambios que se han venido dando no sólo en mis costumbres, sino hasta en la forma de pensar. Y he aquí lo que he ido descubriendo...

Foto por Alba Salgado

Al igual que muchas otras mujeres mexicanas, me trajo sólo una cosa: el amor. Conocí a mi holandecito y pudo más el querer estar a su lado que TOOOOOOODAS las razones que me dieron amigos, parientes y hasta los vecinos (achis! y a esos quién les dio vela en este entierro??? Sáquense metidos!).

   Y quizá todos aquellos que andan por estos rumbos las habrán escuchado también:

- Que? ya no te gusta el producto nacional?

- Y no te da miedo irte tan lejos??? ¿Qué pasará si algo malo pasa?
-TODOS los holandeses son fríos y distantes.

- Holanda? Es un país donde todos se drogan y están llenos de prostitución-

   ... muchos, muchos argumentos más. De los cuales, ahora (y otros desde entonces) me río. Sin embargo, seguí adelante porque el amor era grande.

   Como muchos (NO TODOS) de los que vinimos a vivir a Holanda, lo hice porque finalmente conocí a la persona que me hacía feliz y con quien deseé hacer mi vida. Estudié la universidad y ejercí varios años, para después convertirme en pobresora universitaria. No, no investigadora (que son los que mejor les va), pero ganaba lo suficiente como para hacer lo que más me gustaba: viajar. Tenía casa y carro, sin mencionar grandes amigos a quienes aún adoro... Quizá no era una Carlos Slim (o aunque fuera una pariente muy, pero muy lejana), pero tenía los suficiente como para sentirme feliz (y a veces eso es muy difícil de conseguir).

   No puedo decir que decidí dejar mi país por un arranque de adolescente, porque ya estaba lo suficiente grandecita como para tomar mis decisiones, tonz no. Venir a Holanda se trató de una decisión laaaaargamente pensada, que comienza desde que debes decidir si casarte con tu holandésido (jejeje sonó a término científico) o no. Peeeeeeeeeero (si, ¡otra vez salió el pelo en la sopa!)... A menos que YA hayas vivido por estos rumbos (¿acaso como estudiante??? porque de Turista, aún cuando sean 3 meses, no creo que sea tiempo suficiente), sabrás REALMENTE a lo que te vas a enfrentar.

   Hay muchas actitudes por parte de aquellos que venimos a probar suerte a Holanda, que va desde los que parecen Torero, es decir, lo que vienen valientes, dispuestos a lanzarse al ruedo para capotear lo que llegue y ganar pase lo que pase; habemos los que llegamos cantando la canción de Gloria Gaynor: "I will survive" porque sabemos que sin importar lo que venga, seguiremos adelante y habemos (en su gran mayoría) los que no tenemos ni la más remota idea de lo que hay que esperar. Todos llegamos con los papelitos en la mano y buscando el sustento al más puro estilo mexicano: chambeando (trabajando). Porque es lo que se aprende en un país con crisis económica (lo que es una verdadera crisis y no lo que en Holanda llaman a no poder cambiar la cocina completa cada 3, sino cada 5 años).

   La situación...
   Y aquí, como dirían en mi rancho, es donde la puerca tuerce el rabo (dígase, donde comienza el problema), vienes con ideas no muy claras de cómo es acá. Te dicen (y has visto o leído en las noticias y programas de tv) que esto es primer mundo y que la situación económica (con todo y crisis) es mucho mejor... Hay trabajo, hay dinero, hay oportunidades... Y como diría Tintán... Puras cábulas!

   Hay dinero? Hay trabajo? Si, claro, pero lo que no te dicen es que hay que aprender un idioma que bien parece haber sido inventado en el libro de Alicia en el país de las Maravillas (¿Acaso por el mismísimo sombrerero loco???) y que tu título es visto como los billetes de juego de Turista Nacional (recuerdan que decía páguese tantos conejos en el banco de la Alegría??? Pues igual)... Inservible.

   Ya sé, ya sé! más de uno/a me dirá: 

-No, espérate. En Holanda TOOOODOS los holandeses hablan inglés- Esta es una respuesta bastante recurrida para  darte a entender que lo que dices es solo una EXCUSA.

- Si corazón, TOOOOOODOS los holandeses hablan inglés bajo cualquiera de las dos situaciones:
1.- Que estés en una "gran ciudad" (como Amsterdam, Rotterdam, La Haya, etc. dígase donde hay mucho turista o universidades con maestrías internacionales), porque tan pronto como sales de la ciudad, cualquier otro sitio se vuelve pueblo bicicletero (ok, ya lo son porque usan mucho la bicicleta, pero a lo que me refiero es a que "NADIE" lo habla o lo quiere hablar) 

2.- Que QUIERAN hacerlo, porque de que los hay... los hay. Más de uno te dirá en la cara (y vaya que son bastante directos), estás en mi país, así que DEBES hablar mi idioma (y bueno, hasta cierto punto tienen razón).

    Antes de que, quienes no hayan venido a Holanda se espanten y de quienes ya viven o están acá comiencen a darme la contraria. Cuando digo hablar inglés, me refiero a poder entablar una buena conversación o poder tener un empleo, porque para las cosas básicas (como algunas cosas del supermercado, tiendas o transporte urbano) Sí encontrarás quien te dé Santo y Seña (indicaciones) como para que seas apenas "funcional". Los expats (o extranjeros que están únicamente en Holanda por trabajo), esos se cuecen aparte y por el momento los dejaré tranquilitos, ok?

   Así, sin el idioma y con un título que ni siquiera lo quieren ver por miedo a botarse de la risa, te enfrentas a la opción de trabajar limpiando casas y oficinas o de plano, volverte.... Oh siiiiii!!!! Esa palabra TAN temida, tan despreciada........ ¡¡¡AMA DE CASA!!!

Arrrgggggg!!!!!

 Cual película de horror, en estos momentos más de uno/a ha caído desmayado ante la impresión. Si, algunas de las personas que vienen a vivir a este país deciden (o no les queda de otra), volverse algo peor que los zombies come cerebros de cualquier película de terror (o del juego favorito de mi sobrino "Zombies vs. plantas").

La cucaracha

   La simple palabra nos horroriza y nos hace temblar peor que ver la película Scream o SAW (en cualquiera de sus 20 variantes) o ya de plano ¡¡¡¡"El santo contra las mujeres vampiro"!!! Ohhh si! Ten miedo, ten mucho, mucho miedo!!! porque desde siempre se nos ha dicho que ser "Ama de Casa" es peor que ser asesino serial o drogadicto irremediable.

   "Eso no es trabajo", No estudiaste TANTO para volverte ESO", "Eso es de viejas sin cerebro" Sólo las viejas agachonas y dejadas son eso, etc, etc, etc... . Las palabras van presentando un ser que se encuentra en la parte más baja de la cadena alimenticia... Están los carnívoros, los herbívoros, las plantas, las cucarachas, los gusanos, las bacterias y muy, muy, pero muy abajo? Las Amas de Casa.

   La definición...
    Así, como dijo Joan Sebastian en su canción "Secreto de Amor":

- Y puedo cambiarte el nombre (trabajadora del hogar, responsable de los quehaceres domésticos, ama de casa, esposa, madre de familia), pero no cambio la historia, te llames como te llames (hasta vieja o chacha, si quieres), para mí eres la escoria... digo, la gloria.

   Según escuché una vez, las amas de casa NO tienen que trabajar, Y qué hace alguien que no trabaja? usa el Facebook!...
- Oye Noooooo, espérate!¿Y me van a decir que los que "trabajan" no lo usan???? pero cuántos  de esos "Trabajadores" durante la pausa del trabajo, en el transporte público y hasta en sus propias casas no están literalmente pegados al teléfono celular (móvil) mandando mensajes o posteando en cualquiera de los tan conocidos Social Media (Facebook, What'sup?, Twitter, etc, etc), los comedores de las empresas son sitios silenciosos porque nadie habla con la persona que tiene a un lado, ya que están demasiado ocupados con el apapratito, por lo que, si tiene algo que decirle al de al lado... mejor le twittea algo (¡y luego dicen a esta tecnología "Human Touch"!). ¿Cuántos otros "trabajadores", durante las horas de trabajo, están con el "smart phone" a escondidas (y no tan escondido) mandando mensajitos o viendo el último video en Youtube?? Pero bueno, esos están generando un salario remunerado económicamente, por eso no es la mesma que la misma (como dirían en el rancho).
   Pero bueno, es lo que toda la vida has escuchado de los demás, de los libros, revistas, de la publicidad y hasta del internet. El ama de casa NO trabaja (dígase trabajo remunerado económicamente, pero se generaliza en un NO trabajan).

   Como sexóloga diré: En México (como en muchos otros países tercermundistas y otros no tan fregados), la persona que decide quedarse en casa es denigrada, minimizada y nulificada en su valor como persona, gracias a años y años de mensajes tanto subliminales, como directos y explícitos que han recibido. Por lo que, ante los ojos de nuestros compatriotas, nuestros amigos y nuestra familia que ha quedado en México, nos volvemos ESO.

Yo cucaracha...
   Por diversas razones, que en este momento no vienen al caso mencionar, me vi en la necesidad de quedarme en el hogar y depender económicamente de mi marido, "dejándome" la decisión de convertirme en algo que ni las mismísimas cucarachas quieren ser...
   ¿O ser ama de casa no es taaaaan malo??? Digo, no es como que te la pasas sentada todo el santo día rascándote el ombligo. Cierto, no generas un salario económicamente redituable, pero de que hay que trabajar con ganas... hay que hacerlo. Mientras tienes que enfrentarte a TUS propios prejuicios (y los ajenos, que a veces son igual o peor de fuertes). Y para terminarla de fastidiar, no sólo tendrás los ojos de los mexicanos cuestionando si "ÉSTO" es lo mejor para tí, sino que te das cuenta que a veces la mirada de algunos holandeses es como de quien acusa... No por ser ama de casa, sino porque eres una extranjera  que NO trabaja: Ahhh la caza fortunas!!!! La trepadora! ¡La floja que no trabaja!!!

SÓLO una ama de casa... dicen.

    ¡Achis Piachis! ¿Que no trabajo??? Y entonces ¿quién creen que limpia la casa? ¿quién lava la ropa, hace de comer y además, le hace de albañil en una casa que está en renovación????? Porque hasta eso, soy rebuena para la cuchara de construcción. Además... Mi marido no es como que Bil Gates o el príncipe Guillermo de Orange (el príncipe de Holanda).
   Pero sin importar cuán limpia esté la casa, cuantas actividades hagas de apoyo para tu marido o para la casa... ante los ojos de México eres SÓLO una Ama de Casa.

   Y al final, no importa lo que los DEMÁS digan u opinen. ¿Qué te pasa a ti cuando "decides" ser una ama de casa en Holanda???

   Como el cuento... pero al revés...
   De pronto te vas dando cuenta que ERES el cuento de la cenicienta... pero invertido. Eras la más bella princesa (ok, ya sé el maquillaje NO hace milagros, pero vaya que ayuda), con cuerpo escultural (ok, tampoco es para tanto, pero como dicen en mi rancho: no cantabas tan malas las rancheras), inteligente (digo, no es como que te tropezabas con tus propios pies) e independiente económicamente (o hasta donde permite nuestra amiga constante en México: la crisis económica nacional). Dígase: eras una bella e independiente mujer trabajadora... ERAS.

   Dïgase del tiempo pluscuamperfecto del verbo... ya te fregaste! Porque el cambio comenzó en el momento mismo en que te quedaste en casa. En el momento en que lo "decidiste". Y cual documental de la naturaleza, que tanto pasan en National Geographic o Dicovery Channel: En esta ocasión seremos testigos de la increíble y maravillosa metamorfosis de la bella y colorida mariposa mexicana a la horrible tarántula panteonera más temible, que ni su mamá la quiere ver...

   ¿Qué ha pasado? ¿Cómo se transforma ésta Mariposa en Tarántula? ¿Cuándo y cómo se comunica durante y después del cambio? ¿cómo se interrelaciona con su pareja y con los otros? Éstas y otras interrogantes más serán respondidas en éste fascinante documental... La próxima semana...

 Espero muy cordialmente su presencia por este su blog. Mismo día, misma hora ¡Saludos!

La tendencia este invierno... Moda de cebolla

   A semanas de haber comenzado el año, más de uno ya cantó victoria de que este año el invierno se ha visto de los más normal ya hasta, diría más de uno, demasiado caluroso (para como normalmente es el invierno acá).

-¿Por ésto es por lo que luego se andan quejando?- Se burla más de uno de aquellos recién llegados a estos lares.

    Sin embargo, aún es muy temprano como para decir que NO va a hacer frío. Como mencioné en el post anterior de las Cuatro estaciones y no de Vivaldi, el clima de este país es... tan loco como su idioma: incomprensible y a veces absolutamente irritante.

   Y así, después de tener una navidad un poco fría y un año nuevo más bien normal, el clima igual puede mostrar su fea cara como el año pasado... Nevando en febrero y llegando hasta los -12 grados centígrados (no sé ustedes, pero yo de sólo pensarlo, me dan estremecimientos de frío), hasta altas fechas de la primavera.

   La pregunta que más me repiten cuando platico respecto a la nieve, el frío y el invierno a mis amigos en México es ¿Cómo aguantas ese frío????? Pero más que el cómo, a veces me pregunto el ¿por qué???? Y bueno, recuerdo a mi marido y me digo:

-Ahh, si cierto, por eso, digo, por él!

   Y es que las diferencias en las temperaturas son radicales, digo, aún recuerdo que hace un par de años, un primo que vivía en una ciudad más "amable" en su clima durante el verano y que ofrecía buen frío para el invierno, llegó buscando los tan ricos raspados de mi rancho (hielo triturado con una especie de almíbar de fruta encima que es INCREÍBLEMENTE dulce), el pobre iba de camisa manga corta y el aire acondicionado del auto encendido debido a que, para él, eso era su verano, pero cuando llegó a la tienda a pedir uno y no encontrar ni la trituradora de hielo en la mesa, se sorprendió cuando la dependienta le respondió que no había porque hacía mucho frío.

-FRIO???? ¿Pero si dónde????

   Mientras en Sinaloa la temperatura exige andar vestido con la menor cantidad de ropa y tan ligero como sea posible, incluso en invierno. Holanda pide más, mucho más. Sin embargo, la moda es la moda y las chicas en mi rancho DEBEN (según parece) vestir en el más puro estilo de la moda invernal internacional... con chaquetas acolchadas que recuerdan chorizos de Toluca (sitio famoso por sus chorizos), las capuchas o los chalecos (y hasta las bolsas) con piel (o imitación), que más parece que les acaban de atropellar el perro y por no dejarlo tirado en el piso, se lo han colgado del cuello. Las botas al más puro estilo esquimal (o las de esta temporada que son botas para la nieve). Dejando así a las pobres jovencitas con tanta ropa como para una expedición al polo norte, con la consecuencia de que andarán más sudorosas que recién salidas de baño sauna, pero eso si, están a la moda.

   Aquí la moda Sí que acomoda (como diría el dicho), con todo y perro atropellado o bota tipo esquimal,  TODO viene bien. Digo, en cuanto saca uno la nariz de la casa, por más que te vestiste hasta el perro de la familia encima, del frío que se llega a sentir, dan ganas de agarrarse el colchón de la cama y echárselo encima...

   Y es que nada más eso te falta! Vamos la lista de lo que se viste en el diario:

* Calcetín (media) normal

* Calcetón (media) térmica (a veces aplica plantilla térmica en vez/y calcetón)

* Bota (si es para la nieve, mejor)

* Calentador de pierna (igual puede ser de esos tejidos al más puro estilo ochentero o piel/imitación piel).

* Ropa interior (calzones y sostén en caso de las niñas)

Moda Otoño-Invierno 2012

* Ropa interior térmica: pantalón y blusa, aunque hay la opción de traje completo tipo buzo (acaso porque es de los más mata-pasiones).

* Pantalón

* Blusa

* Suéter

*Chamarra (Jas), chaqueta o saco

* Orejeras

* Bufanda

* Guantes

* Gorra

Y como si no fuera suficiente.... BOLSA!!!! Quien te viera en México diría que te escapaste de una tribu mongólica o de plano, que recién llegaste de Siberia. E independientemente de la moda, te guste o no, dicta CAPA, sobre CAPA, sobre CAPA, sobre ... siiii, CAPA! Así te conviertes en una muy mona CEBOLLA!!! Blanca, Amarilla, Morada, de Cambrai... ¡la que gustes!!! Pero cebolla al fín.

   Digo, ya ni el comandante Neil Armstrong tuvo que ponerse tanto encima para dar la primera caminata en la Luna!!!

- "Es un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto para la humanidad"- ohhh, ¡Famosas palabras antes de salir del vehículo espacial!

-Alba, ¿Puedes salir sola del carro o necesitas ayuda???- Entonces me doy cuenta de que mi marido me mira intrigado desde afuera del carro ante mi falta de movimiento cuando estacionamos el carro (aparcamos).

Lonesome George (QEPD)

   Llevas tanto encima que apenas te puedes mover y en caso de caer? PELIGRO! PELIGRO!!!! Corres con el riesgo de quedar como tortuga de los Galápagos, boca arriba, hasta morir de la hipotermia (frío) o de hambre. Y aunque a veces necesitas de todas tus destrezas y velocidad para no caer en la nieve, tus movimientos se vuelven torpes y lentos como si fueras éstos reptiles de cientos de años...

   Cada año, cual si fuera APK (revisión de seguridad que se realiza cada año en los automóviles holandeses), hay que revisar los zapatos de invierno. Hay que revisar que tienen buen perfil (y no me refiero a la nariz, sino a que te presten un mínimo de tracción), porque los zapatos de suela lisa sirven únicamente para garantizar que terminarás dando una increíble exhibición de baile exótico (muy al tipo Thriller del fallecido Michael Jackson), así como la caída más monumental y menos graciosa que te puedas imaginar.

   Así, antes de salir debes hacer el recuento de lo que vas a ponerte encima, porque créeme que fuera de la comodidad de tu casa y la calefacción, TE VA A DAR FRÍO!!!

   Olvidaste los guantes??? Grandioso! Sin la menor de las dudas, se te puede garantizar que terminarás con los dedos azules los cuales, simplemente no vas a poder mover. No te diste cuenta que tus zapatos son más bien ligeritos? vas a tener que aguantar caminar sin sentir los pies por lo helados. O cuando menos, esa ha sido mi maldición familiar: manos y pies fríos. Y cuando digo fríos, me refiero a tipo cadáver del mortuario (o cerveza en playa, para que me entiendan: muyyyy helada).

   Las llegadas a las tiendas (o inclusive al interior del tren) se vuelve en todo un espectáculo de Streap Tease. Afuera, el frío y a veces la nieve o el viento. Entras y un golpe de calorcito riiiiiico te recibe, sonríes y suspiras por tan grandiosa bendición. Pero mientras sigues caminando dentro de la tienda, ese calorcito va subiendo a calor, más calor, demasiado calor para el vestuario siberiano que traes, por lo que poco a poco comienza la música sensual... te mueves coqueta, salen los guantes, abres el abrigo, sacas la bufanda, quitas la gorra, sacas el abrigo... y seguro que los de la sección de vigilancia en video comienzan a decir: Mucha ropa! Mucha rooooopaaaaa!!! Momento! No estás en os probadores, estás a MEDIA TIENDA!!! Mientras, tu no hayas en dónde dejar todo como para tener tus manos libres y poder ver lo que vas a comprar...

¡¡¡¡Verano!!!! Yiepieeee!!!

   Eso si, cuando llega el bendito verano (que para tu desgracia de costeño, dura apenas un par de días), tus vecinos se llevan la gran sorpresa de que bajaste al menos 10 kilos de peso, eso si, de pura ropa invernal. Además, los músculos se tonificaron ante el ejercicio de cargar los kilos de ropa cada día...

- ¡Vaya! si hasta parece que tienes cuerpo de ser humano! Y no la especie de embutido entre tanto abrigo.

-ah, ok... Emmm...¿Gracias????- Como puedes sonríes mientras en tu mente los maldices con haaaarta enjundia (muchas ganas).
   Pero hasta que el verano llegue, hay que apechugar y aguantar el frío, la nieve y el montón de ropa que llevas y que al final del día te deja exhausta de tanto que llevas cargando...

Año nuevo lejos de casa...

   La época de las celebraciones holandesas (Sint Maarten y Sinterklaas), así como las ya acostumbradas por todos (Navidad y Año Nuevo) ya pasaron, así, se puede tener un poco de descanso a todo el relajo que ha habido acá durante mes y medio... 

Gouda

   En Holanda, hasta hace relativamente poco tiempo, la Navidad no era una celebración TAN importante como podría ser Sint Maarten o Sinterklaas (en especial esta última). Creo que éstas lo eran porque eran celebraciones para los niños, que incluía a los adultos, claro está, mientras que la navidad era más para aquellos que fueran más apegados a la religión, porque de otra forma sólo era la cena y los días de asueto.

   Muchos, pero no todos los mexicanos que andamos por estos lares, hacemos la migración a la madre tierra cual si fuéramos aves, para pasar, al menos, ese tiempo en familia allá en México. Mientras los que quedamos acá, vemos con ojos de nostalgia y un poco de envidia (siii, ¿por que no decirlo, si es la verdad? que cuando todo es amor y felicidad aquí. Dentro, muy dentro del corazón, hay la profunda tristeza de no tener a TU familia a tu lado como aquel que hizo la emigrada por las vacaciones para saborear una vez más ese ponche que juraste no volver a beber), porque nosotros pasamos este tiempo acá. Se extrañan las posadas, las piñatas, los apaleados porque se les ocurrió atravesarse a media piñata (¿serán más tontos??? Digo, quién se le ocurre ponerse frente a una persona con ojos vendados y armado con un palo en la mano???, pero bueno).

   Pero para los mexicanos (como quizá para TODOS los latinoamericanos que andamos por estos lares),   la Navidad ES importante y el año Nuevo TAMBIÉN. Más, después de tantos años de celebrar desde el día de la virgen de Guadalupe (que los mexicanos celebramos el 12 de diciembre) y de allí, hasta el 24 del mismo mes... las posadas, Ayyyyy chulada (lindura) de pachangas que se arman hasta la Navidad... Y luego el año nuevo (Y a veces Reyes Magos, que se celebra por ahí del día 6 de enero).

Aeropuerto Schiphol en una de esas nevaditas...

    Cada año llegan a nosotros las noticias de todos aquellos que se quedaron varados en el aeropuerto antes de navidad por las tormentas o nevadas que bien parecen con toda la mala leche de aparecer, cuando más se quería llegar. De pronto el pavo de navidad no es más que un mugriento e infeliz Kentuky Fried chicken y la sidra... un vaso de pepsi con más hielo que refresco. Lágrimas en los ojos de aquellos que dan entrevista a las noticias de la televisión, diciendo que estaban viviendo una pesadilla... Entonces nos decimos (más para consolarnos ante las ganas de estar en la madre tierra) "Que bueno que YO no estoy en esas situación..." (pero la verdad es que SI quiesieras estar rumbo al HOGAR, a la madre tierra). Mientras que para aquellos que nos quedamos  en Holanda (o para el caso en cualquier país que no sea el propio) se va viviendo un conteo en el alma de cuántos días faltan para navidad? Cuántos para el fin del año??? Un conteo que en absoluto es agradable...

   Sí, en cuanto llegamos a esta tierra, la mayoría de los Mexicanos (y quizá cualquier extranjero que llega a vivir acá), nos ponemos a buscar los ingredientes de nuestra comida diaria: Tortillas, chiles, frutas y verduras... Poco a poco van apareciendo los más comunes y poco a poco te vas dando cuenta de los ingredientes que vas a tener que ir olvidando o trayendo desde tu propio rancho, porque acá simplemente no los vas a encontrar...

   Por qué o para qué hacemos esta búsqueda de ingredientes? Para no sentir la distancia, para no sentir la soledad de saber cuán lejos estas del suelo en que se ha nacido (ayyy canción Mixteca cómo duele escucharte!!!).

   El internet se ha vuelto, cuando menos para mi, en mi cable a tierra. Dígase lo que me hace sentir cerca de mi tierra, mi rancho, mis tradiciones. Además, seguir páginas como Mexicanos en Holanda, Mexicanos en Europa o Mexicanos en el Mundo, son la opción para poder hablar con otros que están en situaciones parecidas a la tuya, a quien de una forma especial, te entiende.

   A qué me refiero? A que una de las primeras cosas a las que un mexicano (o latino) que tiene de pareja a un holandés (u holandesa) se enfrenta acá es que NO entiende. Si, te quiere, SI comprende que extrañas tu casa y a tu familia, pero NO entiende lo que es estar lejos de casa, NO entiende lo que es extrañar el sazón de tu tierra, no entiende lo que es NO escuchar tu idioma (y aunque sí hable español), NO entiende los mexicanismos, como el chale!, Nombre! Chin!, Ya valió! Pa' su mecha! y hasta el muy nacional CHINGAR (sorry, pero es muy nacional).

   Pero tampoco entenderá lo terrible que es acostumbrarse a este móndrigo clima de locos, a las mil y una reglas que van desde separar la basura, usar la bicicleta, llevar bolsas de plástico al supermercado, tener que recargar la tarjeta para el transporte público... TOOOOOODO.

   ¿Lo malo? Que tu familia, tus amigos y conocidos en la madre tierra TAMPOCO entienden. Y te dirás: Ayyy cómo de que no? Pues... NO. Cuando comentas del frío dirán: ayyyy que rico, ayyyy que linda la nieve!!!! ayyy que lindo los paisajes! ante las fotos de la nieve, en la cual sabes que te puedes resbalar y romper un hueso, como tampoco entienden que el Stamppot llega a ser terrible por lo desabrido (y porque recuerda las papillas para bebé) y las carnes aguadas (carne que al final le agregan un chorro de agua para que no esté seca) simplemente no son la carnita asada de los tacos de la esquina y mucho menos la sabrosísima birria "pa' bajar la cruda del día siguiente". Uyyy no, pus no!

    La única persona que entiende es OTRA persona que está viviendo o ya vivió ese encontronazo, OTRO mexicano viviendo en Holanda... que quizá no conoces en vivo, pero que ya pasó por todas y cada una de las cosas que estas viviendo. Y que acaso va a ayudar enormemente con tan solo decir: si, yo también pasé esas.

   Pero ni siquiera ellos pueden ayudar cuando llegan el invierno, la época de las posadas, la Navidad y el fin del año, de la misma forma que TU no les puedes ayudar. Allí es cuando te das cuenta que no prestaste atención TODAS esas veces que tu mamá hacía el arroz, la tinga o hasta la mugrienta chopita de fideo.

   Con la Navidad llegaron los recuerdos de las cosas que se hacían años, muchos (y a veces no tantos) años atrás y si, los recuerdos de los buñuelos son bellos, pero con esos recuerdos llega también la consciencia de que no podemos estar con la madre, padre o demás familiares. Pensamientos que no se van y que se van convirtiendo en pequeñas piedritas en el alma: la Añoranza.

   Dicen que la distancia es el olvido... versa una vieja canción mexicana, pero para aquellos que llevamos el país en el alma, no hay tal olvido. No hay tregua en esa añoranza. Así, yo para mantener el ánimo el resto del año no ha sido problema (ok, apenas llevo dos años en Holanda, ya les contaré en un par de años más, a ver si como ronco duermo). Al final, si durante el año me entra un poco de añoranza, me repito a mi misma: Estás aquí porque así lo quieres. Y siendo responsable de mis propias decisiones, sigo adelante levantando la cabeza (hay quien dice: Reina: levanta la cabeza, que si no se te va a caer la corona, así que cuadro la postura y pongo una sonrisa porque la verdad, sí soy feliz), así que vuelvo a sonreír.

 Y bueno, mucha sonrisa para la Navidad y el año nuevo, pero aquí es donde entra el PEROOOOOOOOOOOOO... si, ya salió el pero: nuestro pelo en la sopa o acaso la sal que también le da sabor a nuestra existencia.

   Mientras escribía el blog de los buñuelos pude desplazarme mentalmente a mi pasado y de alguna forma, llevé conmigo a varias de las personas que me leyeron. Al punto que salió el arrepentimiento (o el simple desazón) de no haber prestado más atención, de no haber aprendido de nuestros antepasados: padre, madre o abuelos, tíos  sobre la cocinar, las historias, las tradiciones... tantas cosas. Pero ahora que estoy a más de diez mil kilómetros y muchos (o algunos) años de la muerte o simple ausencia de esas personas, al igual que muchas otras personas que leyeron el blog, deseé no haber sido tan necia y haber aprendido las costumbres de mi abuela, mis tías y de mi misma madre, pero para eso no hay solución...

   Platicando sobre esas cosas que se extrañan, para mi, respecto a la comida, lo que SIEMPRE extrañaré es la chopita de mi mamá (sopa de fideo). Qué tiene de maravillosa? mmmm, NADA, absoluta y totalmente nada, nada más que el sazón de mi madre, el amor y dedicación que ponía cada que hacía ésta y ese es el ingrediente que no le puedo poner a mis sopa... La presencia de mi madre.

   Pero con las tristezas del fin del año, viene también la promesa del mañana, dígase, del año que comienza y que promete ser tan o más emocionante que el año que termina, así que agárrense los sombreros, que la capoteada apenas va comenzando!

   Acá, la celebrada del fin de año es prácticamente igual a cualquier otro sitio en el mundo. La pachanga (fiesta), la bebida, los abrazos y... Cuetes (o cohetes, como quiera que le quieran decir), muuuuuuuuuuuchos cuetes. Acaso esa sea la única gran diferencia. Y primero deba aclarar que los cuetes (o fuegos pirotécnicos) están TERRIBLEMENTE prohibidos y me refiero no solo a prenderlos, sino también a su venta. Sin embargo una vez al año y en serio, UN SÓLO DÍA AL AÑO, se permite que las personas prendan los fuegos pirotécnicos. Por lo que MESES antes se pueden hacer los pedidos y apartados de cuanto cuete, buscapiés, chanatero o palomita (nombre que les dan en mi rancho a varios de ellos), pero que serán entregados un par de días antes del último día del año y que únicamente a partir de las 10 de la mañana del 31 de enero y hasta las 2 de la mañana del día primero podrán ser usados.

Año Nuevo (2013) foto por Alba Salgado

   A las 12 en punto comienzan las campanadas en algunas de las iglesias (aunque todavía hay los que siguen usando la TV), mientras que los fuegos pirotécnicos hacen su presencia a TODO lo que da. Y cuando digo a TODO, me refiero a que hay personas que llegan a gastar CIENTOS de EUROS únicamente en este rubro para esta fecha, por lo que puede llegar a ser ensordecedor los siguientes 20 o 30 minutos (ok va más en el nivel de 60 a 80 minutos).

   El cielo se llena de luces de colores, porque un vecino compite con el otro para causar más WOW's entre la gente y aquellos que no gastamos gran cosa, nos deleitamos cuando revientan los colores del siguiente grupo de luces.

    Entonces te acuerdas de que en tu tierra se acostumbran las 12 uvas durante las 12 campanadas y tu pobre pareja (a quien no tuviste tiempo de explicar bien) te mira con ojos de duda...

-Tu- chom, chom, dígase mascada de uva- cómetelas- chom, chom- Al rato-chom, chom- te explico-chom, chom y más chom, sin poder decir más ya que puedes perder el ritmo para comer las benditas uvas, algo preocupada mantienes la mirada entre tu pareja y lo que comes por miedo a que alguien pueda atragantarse con tremendas uvas (a la otra compra unas más pequeñitas, aunque vengan con semilla, porque se te puede ahogar el amor de tu vida).

   Recuerdas que se debe barrer la entrada de la casa, aunque NO debiste limpiar eses día, porque según dicen, es de mala suerte, se barre la entrada de la casa para barrer las malas vibras. Entre las memorias que  pueden asaltarte en ese momento está el nunca bien ponderado agarrarte a correr alrededor de la cuadra con las maletas en la mano (para que el siguiente año vengan más viajes, según dicen). Aunque yo recomiendo no hacer lo de las maletas sin antes avisar, porque tu amorcito va a creer que le abandonas en ese mismo momento (y van a terminar representando un capítulo de "Los holandeses también lloran") o de plano tus vecinos van a llamar al psiquiátrico porque ESTA vez sí que te volviste loca (no te preocupes, YA lo creen  únicamente buscan una excusa para poder llamar a los loqueros)...

   Y de pronto, sin importar que hubo esa añoranza, dentro, muy dentro de tu corazón, una lucecita se enciende mientras te dice: "¡Oye, este año fue muy bueno y próximo va a ser mucho mejor! ¡Vamos a México!!!" y la sonrisa se dibuja en tus labios mientras piensas: ¡Feliz Año Nuevo y que Dios nos bendiga a Todos!!!!