La tendencia este invierno... Moda de cebolla

   A semanas de haber comenzado el año, más de uno ya cantó victoria de que este año el invierno se ha visto de los más normal ya hasta, diría más de uno, demasiado caluroso (para como normalmente es el invierno acá).

-¿Por ésto es por lo que luego se andan quejando?- Se burla más de uno de aquellos recién llegados a estos lares.

    Sin embargo, aún es muy temprano como para decir que NO va a hacer frío. Como mencioné en el post anterior de las Cuatro estaciones y no de Vivaldi, el clima de este país es... tan loco como su idioma: incomprensible y a veces absolutamente irritante.

   Y así, después de tener una navidad un poco fría y un año nuevo más bien normal, el clima igual puede mostrar su fea cara como el año pasado... Nevando en febrero y llegando hasta los -12 grados centígrados (no sé ustedes, pero yo de sólo pensarlo, me dan estremecimientos de frío), hasta altas fechas de la primavera.

   La pregunta que más me repiten cuando platico respecto a la nieve, el frío y el invierno a mis amigos en México es ¿Cómo aguantas ese frío????? Pero más que el cómo, a veces me pregunto el ¿por qué???? Y bueno, recuerdo a mi marido y me digo:

-Ahh, si cierto, por eso, digo, por él!

   Y es que las diferencias en las temperaturas son radicales, digo, aún recuerdo que hace un par de años, un primo que vivía en una ciudad más "amable" en su clima durante el verano y que ofrecía buen frío para el invierno, llegó buscando los tan ricos raspados de mi rancho (hielo triturado con una especie de almíbar de fruta encima que es INCREÍBLEMENTE dulce), el pobre iba de camisa manga corta y el aire acondicionado del auto encendido debido a que, para él, eso era su verano, pero cuando llegó a la tienda a pedir uno y no encontrar ni la trituradora de hielo en la mesa, se sorprendió cuando la dependienta le respondió que no había porque hacía mucho frío.

-FRIO???? ¿Pero si dónde????

   Mientras en Sinaloa la temperatura exige andar vestido con la menor cantidad de ropa y tan ligero como sea posible, incluso en invierno. Holanda pide más, mucho más. Sin embargo, la moda es la moda y las chicas en mi rancho DEBEN (según parece) vestir en el más puro estilo de la moda invernal internacional... con chaquetas acolchadas que recuerdan chorizos de Toluca (sitio famoso por sus chorizos), las capuchas o los chalecos (y hasta las bolsas) con piel (o imitación), que más parece que les acaban de atropellar el perro y por no dejarlo tirado en el piso, se lo han colgado del cuello. Las botas al más puro estilo esquimal (o las de esta temporada que son botas para la nieve). Dejando así a las pobres jovencitas con tanta ropa como para una expedición al polo norte, con la consecuencia de que andarán más sudorosas que recién salidas de baño sauna, pero eso si, están a la moda.

   Aquí la moda Sí que acomoda (como diría el dicho), con todo y perro atropellado o bota tipo esquimal,  TODO viene bien. Digo, en cuanto saca uno la nariz de la casa, por más que te vestiste hasta el perro de la familia encima, del frío que se llega a sentir, dan ganas de agarrarse el colchón de la cama y echárselo encima...

   Y es que nada más eso te falta! Vamos la lista de lo que se viste en el diario:

* Calcetín (media) normal

* Calcetón (media) térmica (a veces aplica plantilla térmica en vez/y calcetón)

* Bota (si es para la nieve, mejor)

* Calentador de pierna (igual puede ser de esos tejidos al más puro estilo ochentero o piel/imitación piel).

* Ropa interior (calzones y sostén en caso de las niñas)

Moda Otoño-Invierno 2012

* Ropa interior térmica: pantalón y blusa, aunque hay la opción de traje completo tipo buzo (acaso porque es de los más mata-pasiones).

* Pantalón

* Blusa

* Suéter

*Chamarra (Jas), chaqueta o saco

* Orejeras

* Bufanda

* Guantes

* Gorra

Y como si no fuera suficiente.... BOLSA!!!! Quien te viera en México diría que te escapaste de una tribu mongólica o de plano, que recién llegaste de Siberia. E independientemente de la moda, te guste o no, dicta CAPA, sobre CAPA, sobre CAPA, sobre ... siiii, CAPA! Así te conviertes en una muy mona CEBOLLA!!! Blanca, Amarilla, Morada, de Cambrai... ¡la que gustes!!! Pero cebolla al fín.

   Digo, ya ni el comandante Neil Armstrong tuvo que ponerse tanto encima para dar la primera caminata en la Luna!!!

- "Es un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto para la humanidad"- ohhh, ¡Famosas palabras antes de salir del vehículo espacial!

-Alba, ¿Puedes salir sola del carro o necesitas ayuda???- Entonces me doy cuenta de que mi marido me mira intrigado desde afuera del carro ante mi falta de movimiento cuando estacionamos el carro (aparcamos).

Lonesome George (QEPD)

   Llevas tanto encima que apenas te puedes mover y en caso de caer? PELIGRO! PELIGRO!!!! Corres con el riesgo de quedar como tortuga de los Galápagos, boca arriba, hasta morir de la hipotermia (frío) o de hambre. Y aunque a veces necesitas de todas tus destrezas y velocidad para no caer en la nieve, tus movimientos se vuelven torpes y lentos como si fueras éstos reptiles de cientos de años...

   Cada año, cual si fuera APK (revisión de seguridad que se realiza cada año en los automóviles holandeses), hay que revisar los zapatos de invierno. Hay que revisar que tienen buen perfil (y no me refiero a la nariz, sino a que te presten un mínimo de tracción), porque los zapatos de suela lisa sirven únicamente para garantizar que terminarás dando una increíble exhibición de baile exótico (muy al tipo Thriller del fallecido Michael Jackson), así como la caída más monumental y menos graciosa que te puedas imaginar.

   Así, antes de salir debes hacer el recuento de lo que vas a ponerte encima, porque créeme que fuera de la comodidad de tu casa y la calefacción, TE VA A DAR FRÍO!!!

   Olvidaste los guantes??? Grandioso! Sin la menor de las dudas, se te puede garantizar que terminarás con los dedos azules los cuales, simplemente no vas a poder mover. No te diste cuenta que tus zapatos son más bien ligeritos? vas a tener que aguantar caminar sin sentir los pies por lo helados. O cuando menos, esa ha sido mi maldición familiar: manos y pies fríos. Y cuando digo fríos, me refiero a tipo cadáver del mortuario (o cerveza en playa, para que me entiendan: muyyyy helada).

   Las llegadas a las tiendas (o inclusive al interior del tren) se vuelve en todo un espectáculo de Streap Tease. Afuera, el frío y a veces la nieve o el viento. Entras y un golpe de calorcito riiiiiico te recibe, sonríes y suspiras por tan grandiosa bendición. Pero mientras sigues caminando dentro de la tienda, ese calorcito va subiendo a calor, más calor, demasiado calor para el vestuario siberiano que traes, por lo que poco a poco comienza la música sensual... te mueves coqueta, salen los guantes, abres el abrigo, sacas la bufanda, quitas la gorra, sacas el abrigo... y seguro que los de la sección de vigilancia en video comienzan a decir: Mucha ropa! Mucha rooooopaaaaa!!! Momento! No estás en os probadores, estás a MEDIA TIENDA!!! Mientras, tu no hayas en dónde dejar todo como para tener tus manos libres y poder ver lo que vas a comprar...

¡¡¡¡Verano!!!! Yiepieeee!!!

   Eso si, cuando llega el bendito verano (que para tu desgracia de costeño, dura apenas un par de días), tus vecinos se llevan la gran sorpresa de que bajaste al menos 10 kilos de peso, eso si, de pura ropa invernal. Además, los músculos se tonificaron ante el ejercicio de cargar los kilos de ropa cada día...

- ¡Vaya! si hasta parece que tienes cuerpo de ser humano! Y no la especie de embutido entre tanto abrigo.

-ah, ok... Emmm...¿Gracias????- Como puedes sonríes mientras en tu mente los maldices con haaaarta enjundia (muchas ganas).
   Pero hasta que el verano llegue, hay que apechugar y aguantar el frío, la nieve y el montón de ropa que llevas y que al final del día te deja exhausta de tanto que llevas cargando...